Femme galloise “travaille” en France

crédit photo Lionel Bonaventure/AFP

Le Figaro nous rappelle ICI que l’épouse de François Fillon risque aujourd’hui le même traitement (non pécuniaire) que son candidat présidentiel préféré. Il fut un temps sûrement, bien avant le Brexit, où toutes les jeunes filles galloises devaient se dire qu’elle avait de la chance, leur compatriote Penelope : convoler en justes noces avec un beau pilote gaulois de bolides de gentleman du Mans. Aujourd’hui, ces mêmes dames pourraient conclure qu’il est parfois plus prudent, bien que moins enrichissant, de chercher son mari dans une écurie locale.

Quel homme !

Il sait tout faire.

Je suis persuadé que Macron sait traire une vache.

 

C'est le président dont nous avons besoin.

J'ai perdu une heure...

... et je suis totalement incapable de savoir ce que je faisais pendant cette heure qui s'est envolée. J'ai un vague souvenir d'avoir tenté de parler avec des amis au sujet de la création de sites web. Mais je ne me souviens pas des détails. C'est vraiment bizarre. N'est-ce pas ?

Heureusement que le printemps sera vite ici. Ça donnera à Fitzroy et moi un peu de soleil et de chaleur, ce qui nous manque sérieusement à Gamone depuis un moment. Et il y aura probablement quelques événements amusants, inattendus, au niveau de chez moi. Chers lecteurs, au fur et à mesure que j'ai des informations, je promets de vous tenir informés.

Candidat en perdition

Pour désigner François Fillon, le journal

Le Monde a trouvé une formule dramatique.

En anglais, nous avons une bonne parole
(que Penelope appréciera) :

Bien que mort, il ne se couche pas.

Dead, but he won't lie down.

C’est fatigant, l’été

A partir de demain, je serai obligé de

dormir une heure de moins par nuit.

Fitzroy aussi.

On parle déjà d'« attaque terroriste »

Khalid Masood n'était pas du tout un terroriste.

En réalité, c'était uniquement l'acte d'un malade mental

qui voulait profiter de circonstances "en or".

Comprendre l’acte de Khalid Masood

Il faut faire un effort énorme pour comprendre l’acte de l'Anglais Khalid Masood. Il est terriblement facile de dire que c’était l’Islam qui a rendu fou cet homme de 52 ans, né dans le comté de Kent, l’amenant à conduire sa voiture dans la foule. Autrement dit, on se demande si le fait d’abolir tous les croyants comme lui mettrait fin aux actes de folie. Des dizaines de milliers de braves Anglais innocents pratiquant l'Islam vont sans doute subir les conséquences terribles de cette conclusion ridicule.

Non, ce raisonnement absurd met la charrue devant les bœufs. Ce n'est pas la religion qui a poussé cet homme dérangé vers son acte. Il était déjà fou, cherchant depuis toujours une manière et une occasion de s'ériger vers la gloire. Et ce sont les événements qui ont débuté à Nice qui lui ont offert une idée en or. Si Khalid avait été un employé modèle avec une gueule d'Ecossais, sa folie n'aurait jamais pu marcher. Mais la situation était parfaite pour un fou ayant le profil de Khalid : nom arabe, physique sans doute parfaite, etc. Le pauvre Masood a donc décidé sans hésitation qu'il fallait saisir cette occasion trop bonne pour son esprit malade. Il aurait aimé survivre, sans doute, pour apprécier la "gloire" d'être devenu un assassin. Mais non, pas de peau. Le pauvre malade Masood devait forcément se sacrifier pour qu'il transforme sa gueule insipide en celle d'un "héros" tout aussi inintéressant.

Décidément, le pauvre con sans imagination
a raté totalement sa vie,
mais "réussi" sa mort.

De moins en moins de choses à manger

J’essaie de créer une liste de bonnes choses à manger. Par “bonnes choses”, je veux dire des aliments qui font un minimum de dégats vis-à-vis de notre planète. Or, je viens de tomber sur une liste de New Scientist indiquant 7 aliments à éviter autant que possible. Tous délicieux, évidemment.

1. Bœuf : Pas de problème pour moi ; je ne mange plus de bœuf.

2. Crevettes : J’aime beaucoup, mais je pourrais vivre sans.

3. Noix : Produit abondant de Gamone.

4. Frites : J’ai une belle friteuse SEB.

5. Café : J’ai un appareil à moudre des graines.

6. Bananes : Mon aliment préféré.

7. Chocolat : Je pourrais vivre sans.

Qu’est-ce qui reste sur mon assiette ?  Du poisson, du poulet, des légumes, du muesli, du lait, du fromage, des yaourts, des pommes, des fruits secs, du thé... Normalement donc je ne devrais pas mourir de faim. De toute façon, si jamais il y avait un énorme problème de conscience qui me rendait affamé, je pourrais toujours dire :  

Fuck the sermon, I'm hungry !

L'Angleterre découvre un terroriste "fait maison"

Shocking, en effet. Un terroriste tout à fait British (façon de parler) sème l'horreur au cœur de  Westminster. Je suis Big Ben.

Un ministre français peut démissionner dans l'espace de 24 heures

Le Point considère que le ministre de l'Intérieur Bruno Le Roux a été "débranché" rapidement.

Dans nos villages, en revanche, la destitution d’éléments indésirables peut ne pas être rapide du tout, car les gens du coin ont besoin de temps, parfois trop de temps, pour se rendre compte de la présence de brébis galeuses. Autrefois, les petites communes faisaient la force de la République. Aujourd'hui, hélas, nos beaux villages sont devenus notre faiblesse archaïque. Qu'on le veuille ou non, il existe désormais deux France qui s'ignorent. D'un côté une France citadine d'imagination et d'intelligence ; de l'autre, une ruralité parfois dépassée par la vitesse des événements. Parfois, pour gagner du temps dans ces deux mondes, “démissionner” a besoin d’être transformé en “faire démissionner”.