Nous serons bien protégés

A priori, la pire chose qui puisse m'arriver dimanche prochain dans le bureau de vote de Choranche, c'est qu'on pique mon chapeau australien. Mais si jamais le voleur tentait de traverser l'Hexagone pour aller se cacher à l'étranger (opération difficile pour quelqu'un déguisé en cowboy des Antipodes), il risquerait fort... car nous les votants serons protégés par 50 000 policiers et gendarmes. Le candidat François Fillon ne risquerait donc rien en portant l'un de ses costumes les plus luxueux. Renaud n'aurait pas peur qu'un pote lui enlève ses bottes. Même Nicolas Sarkozy pourrait montrer en toute sécurité l'une de ses montres les plus chères. La seule peur chez Astérix et moi, c'est que le ciel tombe sur nos têtes. Mais il ne fait rarement ça. Prions donc pour que tout se passe bien...

J'imagine les possibilités présidentielles

• Avec François Fillon comme chef, notre France deviendrait comme la Sicile du film Le Guépard de Luchino Visconti. Le président cacherait son épouse stupide comme le faisait le maire de Donnafugata, pour qu'elle ne dise pas d'âneries.


• Avec Jean-Luc Mélenchon comme chef, nous retournerions dans un conflit sans cesse du petit monde de Don Camillo.


• Avec Marine Le Pen dans le rôle de présidente, je vois du Federico Fellini, avec les grimaces de Giulietta Masina, issue d'une famille de clowns.


Sur les quatre possibilités qui s'annoncent, une seule évoque autre chose qu'un retour aux vieux films italiens.

Vache espagnole : "s'en est indécent"

Non, ce premier article n'a rigoureusement rien à voir

avec la chanteuse canadienne. Le sujet qui m'intéresse,

c'est la grammaire française chez les journalistes.

Ici, ma vache espagnole, c'est le quatrième

groupe de signes : s'en.

Je ne suis pas certain d'avoir le courage de

poursuivre longtemps cette nouvelle rubrique...

Humoriste de génie

A mes yeux, les talents de Laurent Gerra

le mettent dans une classe à part, inégalée.

Je viens d’écouter le dernier problème de “Johnny”,

qui ne comprend pas pourquoi la même bétise

se répète tous les ans à la même époque.

Sachant bien qu’il s’appelle Johnny,

des tas de copains lui disent pourtant :

“Bonne fête, Pascal.”

Protection de mes constructions en bois

Depuis quelques années, j'ai fait deux constructions significatives en bois : un petit hangar au coin nord-ouest de la maison pour abriter ma voiture, puis un abri pour stocker mon bois de chauffage. On trouve facilement dans mon blog des photos de ces deux constructions.

Or, je constate que le pin doux exploité dans ces deux constructions peut disparaître rapidement sous les effets de la pluie. Le cas le plus frappant était les deux caissons censés contenir du sable et du gravier. Aujourd'hui, ils sont totalement pourris.

Voilà donc mon grand projet personnel qui débutera dans quelques jours : Peindre ces deux abris.

Quelle couleur ? Pas d'hésitation. Il s'agit de ma couleur préférée depuis mon enfance. Dark green.

Strolling through new gardens

I’ve always known that our world

was an asylum for mad ghosts.
The only new thing today is that the

Internet takes them out for a weekly walk
through public parks, along lovely lanes.

Hollande est un moulin

Dans le style suranné de Don Quichotte,
Mélenchon se bat contre un chef qui n’existe plus.
Ça amuse la galerie des prétendants... sauf un :
Notre futur président Emmanuel Macron.

Allez, vieux camarade Jean-Luc : Prépare-toi.
La prochaine fête de l’Huma aura besoin de toi !

Immunité parlementaire

Ce principe protecteur de Marine Le Pen est archaïque.
Il est temps que ça saute. Et la dame avec.

Arme non-nucléaire ultra-puissante

En poursuivant l’Etat islamique dans l’est de l’Afghanistan, Donald Trump exploite la bombe non-nucléaire la plus puissante qui soit, pesant plus que 10.000 kilos.

Les Etats-Unis jouent avec du feu, c’est le cas de le dire. Il faudrait que tout ça cesse rapidement, aussitôt que possible. Si jamais Trump tentait d’amener la planète trop près du précipice, il faudrait que des citoyens américains de bon sens disent rapidement STOP à Docteur Folamour. On imagine facilement une manière évidente de l’arrêter. On serait obligé d'appliquer la méthode Trump-contre-Trump. Sachant qu'il est devenu franchement et dangereusement nuisible, même et surtout pour ses amis, on serait obligé de mettre le chef hors d'état de nuire. Bref, d'éliminer la nuisance gentiment mais fermement.

Nous entrons dans un monde merveilleux où les possibilités de la science nous attendent. L'humanité tout entière ne peut pas être bloquée par la folie de malades mentaux, que ceux-ci se trouvent du côté des ennemis ou de notre propre côté. Vite, Vittel : Il faut éliminer.

Lecture pour un président

Encore faudrait-il que le président sache lire...

Quant à l'article qui suggère que l'athéisme
serait tout simplement "une autre religion",
je me demande si le candidat Fillon aurait
un mot à dire sur cette question...

Le problème, hélas, c'est qu'un être qui souhaite
devenir président de la France n'a pas le temps
de penser à autre chose, ni à la technologie contemporaine,
ni à la philosophie scientifique sur la fin des religions.