La douche écossaise se chauffe

Nicola Sturgeon, première ministre de l’Ecosse, vient de demander au gouvernement britannique de « pouvoir organiser un second référendum d’indépendance ».

Copains

 

 Manuel Valls serait sur le point d'annoncer
son soutien à Emmanuel Macron.

L'eusses-tu cru ?

Chaque continent a les dinosaures qu’il mérite

Chez moi en Australie, nous pensions toujours que, pour mériter des dinosaures, nous étions trop jeunes et éloignés du savoir des musées. En plus, nous nous disions que ces bêtes géantes auraient mangé nos fameux Aborigènes venus d’Eden. Ou plutôt l’inverse, car ces indigènes-là mangent n’importe quoi.

Je suis donc ravi d’avoir appris que mon pays de naissance possède un fabuleux Jurassic Park dans la région de Waldamany, en Australie occidentale. L’aspect de cette découverte qui me plaît énormément est le fait que nos Aborigènes étaient apparemment au courant de l’existence de 21 empreintes dans les roches. Dieu sait ce qu’ils imaginaient comme créatures anciennes ayant laissé ces traces. Toujours est-il que les indigènes n’en disaient jamais un mot aux Européens.

Femme galloise “travaille” en France

crédit photo Lionel Bonaventure/AFP

Le Figaro nous rappelle ICI que l’épouse de François Fillon risque aujourd’hui le même traitement (non pécuniaire) que son candidat présidentiel préféré. Il fut un temps sûrement, bien avant le Brexit, où toutes les jeunes filles galloises devaient se dire qu’elle avait de la chance, leur compatriote Penelope : convoler en justes noces avec un beau pilote gaulois de bolides de gentleman du Mans. Aujourd’hui, ces mêmes dames pourraient conclure qu’il est parfois plus prudent, bien que moins enrichissant, de chercher son mari dans une écurie locale.

Quel homme !

Il sait tout faire.

Je suis persuadé que Macron sait traire une vache.

 

C'est le président dont nous avons besoin.

J'ai perdu une heure...

... et je suis totalement incapable de savoir ce que je faisais pendant cette heure qui s'est envolée. J'ai un vague souvenir d'avoir tenté de parler avec des amis au sujet de la création de sites web. Mais je ne me souviens pas des détails. C'est vraiment bizarre. N'est-ce pas ?

Heureusement que le printemps sera vite ici. Ça donnera à Fitzroy et moi un peu de soleil et de chaleur, ce qui nous manque sérieusement à Gamone depuis un moment. Et il y aura probablement quelques événements amusants, inattendus, au niveau de chez moi. Chers lecteurs, au fur et à mesure que j'ai des informations, je promets de vous tenir informés.

Candidat en perdition

Pour désigner François Fillon, le journal

Le Monde a trouvé une formule dramatique.

En anglais, nous avons une bonne parole
(que Penelope appréciera) :

Bien que mort, il ne se couche pas.

Dead, but he won't lie down.

C’est fatigant, l’été

A partir de demain, je serai obligé de

dormir une heure de moins par nuit.

Fitzroy aussi.

On parle déjà d'« attaque terroriste »

Khalid Masood n'était pas du tout un terroriste.

En réalité, c'était uniquement l'acte d'un malade mental

qui voulait profiter de circonstances "en or".

Comprendre l’acte de Khalid Masood

Il faut faire un effort énorme pour comprendre l’acte de l'Anglais Khalid Masood. Il est terriblement facile de dire que c’était l’Islam qui a rendu fou cet homme de 52 ans, né dans le comté de Kent, l’amenant à conduire sa voiture dans la foule. Autrement dit, on se demande si le fait d’abolir tous les croyants comme lui mettrait fin aux actes de folie. Des dizaines de milliers de braves Anglais innocents pratiquant l'Islam vont sans doute subir les conséquences terribles de cette conclusion ridicule.

Non, ce raisonnement absurd met la charrue devant les bœufs. Ce n'est pas la religion qui a poussé cet homme dérangé vers son acte. Il était déjà fou, cherchant depuis toujours une manière et une occasion de s'ériger vers la gloire. Et ce sont les événements qui ont débuté à Nice qui lui ont offert une idée en or. Si Khalid avait été un employé modèle avec une gueule d'Ecossais, sa folie n'aurait jamais pu marcher. Mais la situation était parfaite pour un fou ayant le profil de Khalid : nom arabe, physique sans doute parfaite, etc. Le pauvre Masood a donc décidé sans hésitation qu'il fallait saisir cette occasion trop bonne pour son esprit malade. Il aurait aimé survivre, sans doute, pour apprécier la "gloire" d'être devenu un assassin. Mais non, pas de peau. Le pauvre malade Masood devait forcément se sacrifier pour qu'il transforme sa gueule insipide en celle d'un "héros" tout aussi inintéressant.

Décidément, le pauvre con sans imagination
a raté totalement sa vie,
mais "réussi" sa mort.

De moins en moins de choses à manger

J’essaie de créer une liste de bonnes choses à manger. Par “bonnes choses”, je veux dire des aliments qui font un minimum de dégats vis-à-vis de notre planète. Or, je viens de tomber sur une liste de New Scientist indiquant 7 aliments à éviter autant que possible. Tous délicieux, évidemment.

1. Bœuf : Pas de problème pour moi ; je ne mange plus de bœuf.

2. Crevettes : J’aime beaucoup, mais je pourrais vivre sans.

3. Noix : Produit abondant de Gamone.

4. Frites : J’ai une belle friteuse SEB.

5. Café : J’ai un appareil à moudre des graines.

6. Bananes : Mon aliment préféré.

7. Chocolat : Je pourrais vivre sans.

Qu’est-ce qui reste sur mon assiette ?  Du poisson, du poulet, des légumes, du muesli, du lait, du fromage, des yaourts, des pommes, des fruits secs, du thé... Normalement donc je ne devrais pas mourir de faim. De toute façon, si jamais il y avait un énorme problème de conscience qui me rendait affamé, je pourrais toujours dire :  

Fuck the sermon, I'm hungry !

L'Angleterre découvre un terroriste "fait maison"

Shocking, en effet. Un terroriste tout à fait British (façon de parler) sème l'horreur au cœur de  Westminster. Je suis Big Ben.

Un ministre français peut démissionner dans l'espace de 24 heures

Le Point considère que le ministre de l'Intérieur Bruno Le Roux a été "débranché" rapidement.

Dans nos villages, en revanche, la destitution d’éléments indésirables peut ne pas être rapide du tout, car les gens du coin ont besoin de temps, parfois trop de temps, pour se rendre compte de la présence de brébis galeuses. Autrefois, les petites communes faisaient la force de la République. Aujourd'hui, hélas, nos beaux villages sont devenus notre faiblesse archaïque. Qu'on le veuille ou non, il existe désormais deux France qui s'ignorent. D'un côté une France citadine d'imagination et d'intelligence ; de l'autre, une ruralité parfois dépassée par la vitesse des événements. Parfois, pour gagner du temps dans ces deux mondes, “démissionner” a besoin d’être transformé en “faire démissionner”.

La France est malade

Tout autour de moi, je vois une France qui devient de plus en plus bête, que ce soit au niveau national [Fillon notamment] ou au niveau local, dans ma charmante petite commune. Même au niveau familial. Et ce ne sont pas les problèmes de santé de notre Johnny qui vont rendre la situation plus intelligente. Pour le moment, dans ce marasme, je compte sur la victoire d'Emmanuel Macron pour injecter dans notre société malade un peu d'intelligence.

Pendant que je rédigeais ce premier paragraphe, une connerie méchante est arrivée dans ma boîte aux lettres :

Je n'ai jamais eu de compte dans cette banque...

Décidément, la France est bien malade. Une seule pensée me rassure. La situation s'améliorera forcément... car on est descendu au fond noir.

J'ai une théorie personnelle. L'Internet est pour quelque chose là-dedans. Quelle que soit la direction de mon regard, je vois de pauvres imbéciles qui pensent que l'Internet aurait augmenté leur supposée "intelligence". Non, l'Internet n'a fait qu'augmenter leur dimension idiote. Pauvre France ! Mais je suis content de me retrouver ici, car la situation est certainement pire ailleurs.

Ma France à moi va très bien !

Origines du nom de Choranche

Je viens de tomber sur des explications des origines du nom de Choranche. Je vais les présenter brièvement ici, mais il va de soi que ces informations précieuses feront l’objet d’une analyse détaillée dans mon site sur Gamone (qui émergera au cours des semaines qui viennent).

Ces informations passionnantes proviennent d’un vieux livre : Dictionnaire du patois du Queyras (Hautes-Alpes) par MM. Chabrand et de Rochas. A partir de la page 209, une section de l’ouvrage s’intitule « Recueil méthodique et étymologique des Noms de Lieux du Queyras et des contrées contiguës ». Voici le passage central qui nous concerne :

Autrement dit, le nom de notre village a un rapport avec des couloirs de neige. Pas étonnant que l'on retrouve par ici d'autres noms de lieux qui commencent par ces mêmes lettres... comme Châtelus. Concernant ce dernier cas, on a imaginé généralement qu'il y aurait un rapport entre "Châtelus" et le terme "château", mais les auteurs insistent sur le fait que l'origine de ces noms en "ch" serait plus ancienne que le latin.

Sujet fascinant à explorer...

Vidéo : François Hollande, le mal-aimé

Auriez-vous 1 heure 27 minutes de libre ? Et rien d'important à faire ? Cliquez donc ICI. Ne me demandez pas encore ce que j’en pense. Je n’ai pas encore eu le temps qu'il faut pour le voir. Ni le courage…

Du beurre dans les épinards de Canteloup

En 2011, Nicolas Canteloup n’était pas du tout content quand Les Guignols de l’info lui ont suggéré d’aller se faire voir chez le Grec Nikos Aliagas.

Aujourd’hui, l’humoriste est moins triste, et ses fins de mois seront sûrement moins douleureuses. Son ancien employeur vient d’être condamné « pour faute grave »  et l’humoriste va donc va recevoir un pactole de 287.000 euros.

D’où ça vient, ce terme “pactole” ? C’est le nom d’une rivière de la Grèce Antique où coule l’or. Décidément, Canteloup s’est bien fait voir.

En temps réel, l'évaporation d'un candidat

Au départ de l'émission, Benoît Hamon était sérieux. Le seul aspect de son comportement indiquant qu'il tentait le tout pour le tout était sa façon robotique de s'exprimer non-stop, sans jamais laisser le temps d'un mot aux autres. Ça m'a agacé.

Croyait-il vraiment qu'un miracle allait se produire ? Dans ce cas-là, il aurait fallu qu'il se taise pendant un bref moment afin de permettre à l'ange de passer. Hélas, le Saint Esprit n'a pas fait le voyage.

Après l'annonce des réactions des téléspectateurs, le candidat savait enfin que son moment de gloire était terminé. Du coup, il est redevenu lui-même : l'homme qui n'avait jamais cru vraiment qu'il puisse devenir magiquement le chef d'un grand état. Benoît Hamon s'est transformé en ce qu'il était dépuis toujours : un brave type qui souhaite du bien à tout le monde, même à une femme belge qui se fout de sa gueule.

Toute la France suspendue aux nouvelles ?

Quand Johnny Hallyday
est en danger,
toute la France est
suspendue aux nouvelles

Pourrait-on dire plutôt “presque toute la France” ?
Il doit y avoir certaines exceptions. Non ?
Moi, par exemple...

Je suis près de l'achat d'une montre

Depuis un certain temps, j'ai cessé d'être un Apple geek. Mais il y a de fortes chances que je retourne à la maison. Pourquoi ? Depuis un certain temps, je suis totalement choqué (le terme est juste) par l'hallucinante ignorance informatique qui se répand partout. J'ai donc besoin de retrouver vite un peu d'intelligence... et un bon moyen serait de rejoindre pleinement la communauté Apple. Et comment ? Par l'achat d'un Apple Watch... qui serait posé dans ce machin adorable :

Si mes lecteurs ne comprennent rien du tout,

ça me rassure un peu. Je suis snob.

LE LENDEMAIN mercredi 8 mars
Je me rends compte que la seule chose intéressante que peut faire ce gadget est de m'aider à retrouver quelque chose de perdu qui porte le badge approprié. Autrement dit, pour économiser de l'argent, il suffit que je fasse un grand effort pour ne pas perdre des choses précieuses...

La vie de la vie est infiniment longue

Je n’ai jamais voulu croire qu’un lieu exceptionnel, la planète Terre, destiné à héberger la vie, aurait pu commencer sa “vie” dans un état de mort vivant. Pas normal.

Des chercheurs québecois disent qu'ils ont trouvé des traces de micro-organismes vieux de 4 milliards d'années. Ça me semble hautement vraisemblable pour des raisons, non pas scientifiques, mais philosophiques. La vie n'a pas été "inventée" chez nous, comme si notre planète était supérieurement chanceuse dans le Cosmos. Qu'elle soit effectivement présente sur notre planète, ou dans les parages, la Vie existait partout depuis toujours. Ce n'était pas une invention. Purement une réalité éternelle, depuis toujours.

Imbécile polonais

 « Bien entendu,
les femmes doivent gagner moins que les hommes,

parce qu'elles sont plus faibles, elles sont plus petites

et elles sont moins intelligentes. »

Comment est-il possible en 2017, sinon pensable,

qu'un député polonais d'extrême droite [ICI]

puisse être aussi con ?

On en sort, puis on y retourne

En 1965 (année de mon mariage, quand je me déplaçais peu dans le métro parisien), Serge Gainsbourg [ICI] était déjà génial.

Le candidat va bien

Tout va très bien...

Fini si tôt

Ils étaient jeunes et beaux... mais le couple Arnaud Montebourg et Aurélie Filippetti n’existe plus. Disparu comme Ségolène et François, comme le polo marin à rayures bleu marine, comme DSK, etc. Tout fout le camp. Rien ne résiste à la destruction du temps. Est-il concevable que Benoît Hamon les ramène ensemble ? Arnaud le soutient, tandis qu'Aurélie est quasiment sa porte-parole. Hélas, je crains que même la parole, elle aussi, n'existe plus. A qui la faute ? Ce mec Macron ?

Thierry, ne me quitte pas

Candidat menteur

Pire même que son éventuelle nullité dans les domaines numériques et économiques de notre société moderne, le mensonge de François Fillon l’exclut de toute velléité présidentielle. Le peuple ne pourrait jamais se laisser conduire par ce type qui osa nous raconter un beau jour que, si jamais il était mis en examen, il se retirerait immédiatement de la course présidentielle.

C’est un homme qui ne regarde pas

dans la même direction que son doigt.

Un journaliste vient de parler du probable crépuscule de François Fillon. J’aime beaucoup ce mot “crépuscule”. Ça ma fait penser au titre Le Crépuscule des dieux, l’opéra de Richard Wagner. Sauf que, chez le menteur du Mans, il s’agit uniquement d’une opérette comique où Fillon joue un drôle de rôle : Pinnochio with egg on his face (explication de cette expression ICI).

Convocation : Plan B comme black

Comme disait Halliday, noir c'est noir.

Le candidat présidentiel est convoqué aux fins de mise en examen

par les juges d'instruction en charge de l'affaire Penelope.