Les Américains ont tiré des missiles

Est-ce que ce sera le début d'une guerre térrible ? Ou est-ce que Poutine va lâcher enfin le régime de Bachar Al-Assad ? Nous apprendrons très rapidement.

 

Avec quelques fous à la tête de la planète, tout sera possible.

Tant pis. La petite Terre aura le destin qu'elle mérite.

Enfariné

Cet après-midi à Strasbourg, François Fillon était soudain tout blanc.

Beauté meurtrière

L'histoire de base est déjà assez glauque. En février, à Rimini, un mannequin russe, Katerina Laktionova, 27, meurt d'anorexie. Un mois plus tard, des pêcheurs récupèrent une valise contenant le corps de la femme. Des investigations indiquent que c'était sa mère, 48, désorientée par la mort de Katerina, qui s'était débarrassée ainsi de la dépouille de la jeune femme. La pauvre mère a été retrouvée en Russie.

Dans l’univers, il n’y a pas que l’Homo sapiens

Eric Trump, fils de son père inculte, considère que “le népotisme, c’est la vie”.

En Syrie, un crime de guerre fait 72 morts, dont une vingtaine d’enfants.

En France, des hommes dits “politiques” font de la politique…. tant qu’un président dépassé par les événements, François Hollande, tente de dépasser ces événements d’horreur… selon un communiqué de l’Elysée diffusé ce mercredi à l’issue d’un Conseil de Défense.

Pendant ce temps-là, un philosophe (moi) se réjouit tant soit peu — façon de parler — du fait que le Cosmos ne contient pas que des êtres humains.

Qui c'est ?

Je vous donne quelques tuyaux. Elle est mondialement célèbre comme "bimbo". Son nom de famille pourrait faire croire qu'elle est Scandinave. Elle est tombée amoureuse d'un Antipodéen blond encore plus célèbre qu'elle, qui donne l'impression physiquement d'être lui aussi un Scandinave. Je ne vous donne pas la réponse. C'est trop facile. Vous allez chercher...

REPONSE [24 avril 2017]

Allez monsieur le président : En Marche !

François Hollande tourne autour du pot. Quand est-ce que l'ancien président aura enfin le courage de promouvoir pleinement le futur président ? Peut-être la semaine prochaine, après la pause salutaire du 1er avril...

La douche écossaise se chauffe

Nicola Sturgeon, première ministre de l’Ecosse, vient de demander au gouvernement britannique de « pouvoir organiser un second référendum d’indépendance ».

Copains

 

 Manuel Valls serait sur le point d'annoncer
son soutien à Emmanuel Macron.

L'eusses-tu cru ?

Chaque continent a les dinosaures qu’il mérite

Chez moi en Australie, nous pensions toujours que, pour mériter des dinosaures, nous étions trop jeunes et éloignés du savoir des musées. En plus, nous nous disions que ces bêtes géantes auraient mangé nos fameux Aborigènes venus d’Eden. Ou plutôt l’inverse, car ces indigènes-là mangent n’importe quoi.

Je suis donc ravi d’avoir appris que mon pays de naissance possède un fabuleux Jurassic Park dans la région de Waldamany, en Australie occidentale. L’aspect de cette découverte qui me plaît énormément est le fait que nos Aborigènes étaient apparemment au courant de l’existence de 21 empreintes dans les roches. Dieu sait ce qu’ils imaginaient comme créatures anciennes ayant laissé ces traces. Toujours est-il que les indigènes n’en disaient jamais un mot aux Européens.

Femme galloise “travaille” en France

crédit photo Lionel Bonaventure/AFP

Le Figaro nous rappelle ICI que l’épouse de François Fillon risque aujourd’hui le même traitement (non pécuniaire) que son candidat présidentiel préféré. Il fut un temps sûrement, bien avant le Brexit, où toutes les jeunes filles galloises devaient se dire qu’elle avait de la chance, leur compatriote Penelope : convoler en justes noces avec un beau pilote gaulois de bolides de gentleman du Mans. Aujourd’hui, ces mêmes dames pourraient conclure qu’il est parfois plus prudent, bien que moins enrichissant, de chercher son mari dans une écurie locale.

Quel homme !

Il sait tout faire.

Je suis persuadé que Macron sait traire une vache.

 

C'est le président dont nous avons besoin.

J'ai perdu une heure...

... et je suis totalement incapable de savoir ce que je faisais pendant cette heure qui s'est envolée. J'ai un vague souvenir d'avoir tenté de parler avec des amis au sujet de la création de sites web. Mais je ne me souviens pas des détails. C'est vraiment bizarre. N'est-ce pas ?

Heureusement que le printemps sera vite ici. Ça donnera à Fitzroy et moi un peu de soleil et de chaleur, ce qui nous manque sérieusement à Gamone depuis un moment. Et il y aura probablement quelques événements amusants, inattendus, au niveau de chez moi. Chers lecteurs, au fur et à mesure que j'ai des informations, je promets de vous tenir informés.

Candidat en perdition

Pour désigner François Fillon, le journal

Le Monde a trouvé une formule dramatique.

En anglais, nous avons une bonne parole
(que Penelope appréciera) :

Bien que mort, il ne se couche pas.

Dead, but he won't lie down.

C’est fatigant, l’été

A partir de demain, je serai obligé de

dormir une heure de moins par nuit.

Fitzroy aussi.

On parle déjà d'« attaque terroriste »

Khalid Masood n'était pas du tout un terroriste.

En réalité, c'était uniquement l'acte d'un malade mental

qui voulait profiter de circonstances "en or".

Comprendre l’acte de Khalid Masood

Il faut faire un effort énorme pour comprendre l’acte de l'Anglais Khalid Masood. Il est terriblement facile de dire que c’était l’Islam qui a rendu fou cet homme de 52 ans, né dans le comté de Kent, l’amenant à conduire sa voiture dans la foule. Autrement dit, on se demande si le fait d’abolir tous les croyants comme lui mettrait fin aux actes de folie. Des dizaines de milliers de braves Anglais innocents pratiquant l'Islam vont sans doute subir les conséquences terribles de cette conclusion ridicule.

Non, ce raisonnement absurd met la charrue devant les bœufs. Ce n'est pas la religion qui a poussé cet homme dérangé vers son acte. Il était déjà fou, cherchant depuis toujours une manière et une occasion de s'ériger vers la gloire. Et ce sont les événements qui ont débuté à Nice qui lui ont offert une idée en or. Si Khalid avait été un employé modèle avec une gueule d'Ecossais, sa folie n'aurait jamais pu marcher. Mais la situation était parfaite pour un fou ayant le profil de Khalid : nom arabe, physique sans doute parfaite, etc. Le pauvre Masood a donc décidé sans hésitation qu'il fallait saisir cette occasion trop bonne pour son esprit malade. Il aurait aimé survivre, sans doute, pour apprécier la "gloire" d'être devenu un assassin. Mais non, pas de peau. Le pauvre malade Masood devait forcément se sacrifier pour qu'il transforme sa gueule insipide en celle d'un "héros" tout aussi inintéressant.

Décidément, le pauvre con sans imagination
a raté totalement sa vie,
mais "réussi" sa mort.

De moins en moins de choses à manger

J’essaie de créer une liste de bonnes choses à manger. Par “bonnes choses”, je veux dire des aliments qui font un minimum de dégats vis-à-vis de notre planète. Or, je viens de tomber sur une liste de New Scientist indiquant 7 aliments à éviter autant que possible. Tous délicieux, évidemment.

1. Bœuf : Pas de problème pour moi ; je ne mange plus de bœuf.

2. Crevettes : J’aime beaucoup, mais je pourrais vivre sans.

3. Noix : Produit abondant de Gamone.

4. Frites : J’ai une belle friteuse SEB.

5. Café : J’ai un appareil à moudre des graines.

6. Bananes : Mon aliment préféré.

7. Chocolat : Je pourrais vivre sans.

Qu’est-ce qui reste sur mon assiette ?  Du poisson, du poulet, des légumes, du muesli, du lait, du fromage, des yaourts, des pommes, des fruits secs, du thé... Normalement donc je ne devrais pas mourir de faim. De toute façon, si jamais il y avait un énorme problème de conscience qui me rendait affamé, je pourrais toujours dire :  

Fuck the sermon, I'm hungry !

L'Angleterre découvre un terroriste "fait maison"

Shocking, en effet. Un terroriste tout à fait British (façon de parler) sème l'horreur au cœur de  Westminster. Je suis Big Ben.

Un ministre français peut démissionner dans l'espace de 24 heures

Le Point considère que le ministre de l'Intérieur Bruno Le Roux a été "débranché" rapidement.

Dans nos villages, en revanche, la destitution d’éléments indésirables peut ne pas être rapide du tout, car les gens du coin ont besoin de temps, parfois trop de temps, pour se rendre compte de la présence de brébis galeuses. Autrefois, les petites communes faisaient la force de la République. Aujourd'hui, hélas, nos beaux villages sont devenus notre faiblesse archaïque. Qu'on le veuille ou non, il existe désormais deux France qui s'ignorent. D'un côté une France citadine d'imagination et d'intelligence ; de l'autre, une ruralité parfois dépassée par la vitesse des événements. Parfois, pour gagner du temps dans ces deux mondes, “démissionner” a besoin d’être transformé en “faire démissionner”.

La France est malade

Tout autour de moi, je vois une France qui devient de plus en plus bête, que ce soit au niveau national [Fillon notamment] ou au niveau local, dans ma charmante petite commune. Même au niveau familial. Et ce ne sont pas les problèmes de santé de notre Johnny qui vont rendre la situation plus intelligente. Pour le moment, dans ce marasme, je compte sur la victoire d'Emmanuel Macron pour injecter dans notre société malade un peu d'intelligence.

Pendant que je rédigeais ce premier paragraphe, une connerie méchante est arrivée dans ma boîte aux lettres :

Je n'ai jamais eu de compte dans cette banque...

Décidément, la France est bien malade. Une seule pensée me rassure. La situation s'améliorera forcément... car on est descendu au fond noir.

J'ai une théorie personnelle. L'Internet est pour quelque chose là-dedans. Quelle que soit la direction de mon regard, je vois de pauvres imbéciles qui pensent que l'Internet aurait augmenté leur supposée "intelligence". Non, l'Internet n'a fait qu'augmenter leur dimension idiote. Pauvre France ! Mais je suis content de me retrouver ici, car la situation est certainement pire ailleurs.

Ma France à moi va très bien !

Origines du nom de Choranche

Je viens de tomber sur des explications des origines du nom de Choranche. Je vais les présenter brièvement ici, mais il va de soi que ces informations précieuses feront l’objet d’une analyse détaillée dans mon site sur Gamone (qui émergera au cours des semaines qui viennent).

Ces informations passionnantes proviennent d’un vieux livre : Dictionnaire du patois du Queyras (Hautes-Alpes) par MM. Chabrand et de Rochas. A partir de la page 209, une section de l’ouvrage s’intitule « Recueil méthodique et étymologique des Noms de Lieux du Queyras et des contrées contiguës ». Voici le passage central qui nous concerne :

Autrement dit, le nom de notre village a un rapport avec des couloirs de neige. Pas étonnant que l'on retrouve par ici d'autres noms de lieux qui commencent par ces mêmes lettres... comme Châtelus. Concernant ce dernier cas, on a imaginé généralement qu'il y aurait un rapport entre "Châtelus" et le terme "château", mais les auteurs insistent sur le fait que l'origine de ces noms en "ch" serait plus ancienne que le latin.

Sujet fascinant à explorer...

Vidéo : François Hollande, le mal-aimé

Auriez-vous 1 heure 27 minutes de libre ? Et rien d'important à faire ? Cliquez donc ICI. Ne me demandez pas encore ce que j’en pense. Je n’ai pas encore eu le temps qu'il faut pour le voir. Ni le courage…

Du beurre dans les épinards de Canteloup

En 2011, Nicolas Canteloup n’était pas du tout content quand Les Guignols de l’info lui ont suggéré d’aller se faire voir chez le Grec Nikos Aliagas.

Aujourd’hui, l’humoriste est moins triste, et ses fins de mois seront sûrement moins douleureuses. Son ancien employeur vient d’être condamné « pour faute grave »  et l’humoriste va donc va recevoir un pactole de 287.000 euros.

D’où ça vient, ce terme “pactole” ? C’est le nom d’une rivière de la Grèce Antique où coule l’or. Décidément, Canteloup s’est bien fait voir.

En temps réel, l'évaporation d'un candidat

Au départ de l'émission, Benoît Hamon était sérieux. Le seul aspect de son comportement indiquant qu'il tentait le tout pour le tout était sa façon robotique de s'exprimer non-stop, sans jamais laisser le temps d'un mot aux autres. Ça m'a agacé.

Croyait-il vraiment qu'un miracle allait se produire ? Dans ce cas-là, il aurait fallu qu'il se taise pendant un bref moment afin de permettre à l'ange de passer. Hélas, le Saint Esprit n'a pas fait le voyage.

Après l'annonce des réactions des téléspectateurs, le candidat savait enfin que son moment de gloire était terminé. Du coup, il est redevenu lui-même : l'homme qui n'avait jamais cru vraiment qu'il puisse devenir magiquement le chef d'un grand état. Benoît Hamon s'est transformé en ce qu'il était dépuis toujours : un brave type qui souhaite du bien à tout le monde, même à une femme belge qui se fout de sa gueule.

Toute la France suspendue aux nouvelles ?

Quand Johnny Hallyday
est en danger,
toute la France est
suspendue aux nouvelles

Pourrait-on dire plutôt “presque toute la France” ?
Il doit y avoir certaines exceptions. Non ?
Moi, par exemple...

Je suis près de l'achat d'une montre

Depuis un certain temps, j'ai cessé d'être un Apple geek. Mais il y a de fortes chances que je retourne à la maison. Pourquoi ? Depuis un certain temps, je suis totalement choqué (le terme est juste) par l'hallucinante ignorance informatique qui se répand partout. J'ai donc besoin de retrouver vite un peu d'intelligence... et un bon moyen serait de rejoindre pleinement la communauté Apple. Et comment ? Par l'achat d'un Apple Watch... qui serait posé dans ce machin adorable :

Si mes lecteurs ne comprennent rien du tout,

ça me rassure un peu. Je suis snob.

LE LENDEMAIN mercredi 8 mars
Je me rends compte que la seule chose intéressante que peut faire ce gadget est de m'aider à retrouver quelque chose de perdu qui porte le badge approprié. Autrement dit, pour économiser de l'argent, il suffit que je fasse un grand effort pour ne pas perdre des choses précieuses...

La vie de la vie est infiniment longue

Je n’ai jamais voulu croire qu’un lieu exceptionnel, la planète Terre, destiné à héberger la vie, aurait pu commencer sa “vie” dans un état de mort vivant. Pas normal.

Des chercheurs québecois disent qu'ils ont trouvé des traces de micro-organismes vieux de 4 milliards d'années. Ça me semble hautement vraisemblable pour des raisons, non pas scientifiques, mais philosophiques. La vie n'a pas été "inventée" chez nous, comme si notre planète était supérieurement chanceuse dans le Cosmos. Qu'elle soit effectivement présente sur notre planète, ou dans les parages, la Vie existait partout depuis toujours. Ce n'était pas une invention. Purement une réalité éternelle, depuis toujours.

Imbécile polonais

 « Bien entendu,
les femmes doivent gagner moins que les hommes,

parce qu'elles sont plus faibles, elles sont plus petites

et elles sont moins intelligentes. »

Comment est-il possible en 2017, sinon pensable,

qu'un député polonais d'extrême droite [ICI]

puisse être aussi con ?

On en sort, puis on y retourne

En 1965 (année de mon mariage, quand je me déplaçais peu dans le métro parisien), Serge Gainsbourg [ICI] était déjà génial.

Le candidat va bien

Tout va très bien...

Fini si tôt

Ils étaient jeunes et beaux... mais le couple Arnaud Montebourg et Aurélie Filippetti n’existe plus. Disparu comme Ségolène et François, comme le polo marin à rayures bleu marine, comme DSK, etc. Tout fout le camp. Rien ne résiste à la destruction du temps. Est-il concevable que Benoît Hamon les ramène ensemble ? Arnaud le soutient, tandis qu'Aurélie est quasiment sa porte-parole. Hélas, je crains que même la parole, elle aussi, n'existe plus. A qui la faute ? Ce mec Macron ?

Thierry, ne me quitte pas

Candidat menteur

Pire même que son éventuelle nullité dans les domaines numériques et économiques de notre société moderne, le mensonge de François Fillon l’exclut de toute velléité présidentielle. Le peuple ne pourrait jamais se laisser conduire par ce type qui osa nous raconter un beau jour que, si jamais il était mis en examen, il se retirerait immédiatement de la course présidentielle.

C’est un homme qui ne regarde pas

dans la même direction que son doigt.

Un journaliste vient de parler du probable crépuscule de François Fillon. J’aime beaucoup ce mot “crépuscule”. Ça ma fait penser au titre Le Crépuscule des dieux, l’opéra de Richard Wagner. Sauf que, chez le menteur du Mans, il s’agit uniquement d’une opérette comique où Fillon joue un drôle de rôle : Pinnochio with egg on his face (explication de cette expression ICI).

Convocation : Plan B comme black

Comme disait Halliday, noir c'est noir.

Le candidat présidentiel est convoqué aux fins de mise en examen

par les juges d'instruction en charge de l'affaire Penelope.

Affaire Fillon : ouverture d’une information judiciaire

Le parquet national financier (PNF) a ouvert une information judiciaire concernant la possibilité de « détournement de fonds publics, abus de biens sociaux, complicité et recel de ces délits, trafic d'influence et manquements aux obligations de déclaration à la Haute autorité sur la transparence de la vie publique ».

These boots are made for walkin’

Pendant que vous écoutez cette chanson de Nancy Sinatra,

cliquez ICI pour regarder deux paires de bottes inattendues,
conçues pour marcher.

Superficialité et souffrance

Celui qui regarde les actualités a besoin d' un sacré niveau d'abstraction pour mettre un peu d'ordre dans sa vision matinale de la planète Terre. Hier aurait été le 50e anniveraire de Kurt Cobain, mais je ne sais pas s'il existe toujours beaucoup d'amateurs de la musique de ce garçon d'une époque lointaine.

Un peu plus loin sur la page Google des actualités, on apprend une nouvelle terrifiante. L'Unicef vient d'annoncer que près de 1,4 million d'enfants pourront mourir de faim cette année au Nigéria, en Somalie, au Soudan du sud et au Yémen.

Pourquoi le Bon Dieu aurait-il mis ensemble, sur la même planète, autant de superficialité et de souffrance ?

iPhone killed the iMac star

Au fur et à mesure que tout le monde (sauf moi) utilise l'iPhone, l'intelligence concernant les ordinateurs et l'Internet diminue de plus en plus. Aujourd'hui, je dirais même qu'elle est en chute libre. Je suis entouré par de plus en plus de gens qui n'ont pas la moindre idée de la technologie extraordinaire de l'Internet. La seule chose qu'ils savent faire, c'est tapoter sur ce gadget qui s'appelle "smart phone".

C'est dramatique...

AVERTISSEMENT  Si jamais quelqu'un se mettait à table chez moi avec son téléphone portable posé à côté de son assiette, je sortirais la masse dont je me suis servi récemment pour détruire un détecteur de fumée. Portable = fumée ? Il s'agit, cette fois-ci, de fumier de cochon.
La voix de Rochemuse transmise par satellite est pire encore.

Un homme aime une femme

Quoi de plus normal sur la planète Terre ? Ce jeune homme amoureux, David Gréa, le voici :

Si le prêtre lyonnais s'accompagne dans cette image d'un sabre laser, c'est à cause d'un tweeet ;

La force, et pas n’importe laquelle, celle de l’Esprit Saint !

#StarWars #EvangileSelonSaintLuke pic.twitter.com/sPwiEPaurx

— Eglise Lyon Centre (@egliselc)

15 décembre 2015

Décidément, l'Eglise, ça bouge parfois !

Père Gréa, je vous souhaite un beau mariage...

suivi de la naissance de beaucoup d'enfants !

Why blog ?

I spend a few minutes every day making sure that my Antipodes blog stays alive. It no longer serves any useful role in my daily existence, but I want the blog to survive as long as possible... à toutes fins utiles [for any reason whatsoever].

I can insert a new article in either English or French. [Je peux insérer un nouvel article soit en anglais soit en français.]

A lot depends on what I'm writing, and the readers I have in mind. [Beaucoup dépend du thème de mon article, et des lecteurs que j'imagine.]

Readers can reply either in English or in French... or both. [On peut insérer un commentaire soit en anglais OU français, soit en anglais ET français.]

Whichever language I choose, some of my readers will be satisfied, and the rest annoyed. [Quel que soit mon choix de langue, certains lecteurs seront contents, et les autres ennuyés.]

Maybe my blog will end up as a workshop tool for people interested in English/French. [Il se peut que mon blog finisse par être un outil pour des gens intéressés en le couple anglais/français.]

There are many more exciting things in my existence than the English/French duo. [Il y a beaucoup de choses plus excitantes dans mon existence que le couple anglais/français.]

Please correct any errors in this blog post. [Prière de m'envoyer d'éventuelles corrections d'erreurs dans cet article.]

Quand Bill Gates dit que la situation est grave, elle est probablement grave

Vendredi, dans le cadre de la Conférence de sécurité de Munich, Bill Gates parlait de la possibilité de quelques dizaines de millions de victimes d'un virus artificiel mis au point par des terroristes. Le fondateur de Microsoft ajouta : « C'est assez probable que le monde aura à vivre une telle épidémie dans les 10 à 15 ans à venir. » Le fondateur de Microsoft considère que le monde libre devrait mettre au point des méthodes de création rapide de vaccins capables de réagir contre de tels virus terroristes.

Nouveau continent sous nos pieds

Nous savions depuis toujours que l'Océanie est vraiment un monde à l'envers. Là, on tombe sur une nouvelle surprise. Sous ce continent familier (?) de l'autre côté de la planète, il existe tout un second continent : Zealandia.

Dans mon site sur Choranche, j'évoque l'ère inimaginablement archaïque avant la création des plaques tectoniques, ICI.

Attention : Mon site se trouve actuellement

dans un état de reconstruction...

tout comme la planète Terre.

L'une des deux mourra bientôt

L'industrie nucléaire ? Ou la race humaine ? Les leçons de Chernobyl et de Fukushima ont-elles été bien apprises par l'humanité en genéral... et par la France en particulier ?

Il faudrait répondre vite à ces questions. Cliquez ICI pour un rappel de la situation actuelle. Il y a deux manières d'être tué par le nucléaire. Par une méchante bombe ou par un charmant réacteur. Dans les deux cas, on meurt.