Seul l'hologramme a tenu le coup

Le choc du weekend pascal a été rude.

Scientifiques contre deux candidats

Il était temps que des scientifiques s’expriment sur notre recherche d’un nouveau président. Très bien de repousser Marine Le Pen et Jean-Luc Mélenchon, qui ont sans doute abandonné pour toujours leurs études scientifiques après avoir été bouleversés par la découverte que le Soleil ne tourne pas autour de la Terre.

Allez expliquer maintenant à mon vieil ami Noam Chomsky qu’il a tort d’appuyer le candidat Mélenchon. Noam sait beaucoup de choses, mais j’ai l’impression que ses connaissances des réalités sociétales françaises seraient plutôt “has been”. Il devrait causer un peu avec moi. Mieux, avec Cédric Villani, Françoise Barré-Sinoussi ou Claude Cohen-Tannoudji.

Jihadistes aux assises de Paris

A partir d’aujourd’hui, et pendant plus de deux mois, vingt supposés jihadistes seront jugés à Paris. Ils sont accusés pour «association de malfaiteurs terroriste criminelle» et, pour deux d’entre eux, des faits de «tentative d’assassinat».

Ce sera une cour d’assises de caractère spécial, conçue exprés pour des affaires de terrorisme. Il n’y aura pas de juré populaire, remplacé par dix magistrats de métier, plus le président.

Tous les jours d’audience, chaque accusé sera réveillé dans sa cellule habituelle à l’aube et transporté au cœur de Paris, où la sécurité de la salle d’audience sera hautement protégée.

Votez pour n'importe qui... sauf

François Hollande encourage ses ministres à voter en toute liberté.

A chaque ministre de choisir librement le candidat

qui lui semble être le plus capable pour le poste :

Nicolas DUPONT-AIGNAN, Marine LE PEN, Emmanuel MACRON, Benoît HAMON, Nathalie ARTHAUD, Philippe POUTOU, Jacques CHEMINADE, Jean LASSALLE, Jean-Luc MÉLENCHON, François ASSELINEAU ou François FILLON

Tout candidat est acceptable.

On pourrait choisir l'un des quatre individus

dont le nom de famille se termine en -ON :

Macron, Hamon, Mélenchon ou Fillon.

Ou sur l'une des deux femmes:

Le Pen ou Arthaud.

Ou sur quelqu'un qui n'a pratiquement

aucune chance de se faire élire.

Une seule petite consigne secondaire,
si triviale que le président a presque oublié de la mentionner :

Eviter de voter pour un candidat d'extrême droite.

Alors, ça laisse qui ?

Il y croit, le con !

Pourra-t-il disparaître bientôt pour toujours de l'échiquier politique ?

Ou sera-t-il toujours là, jusqu'à la fin des jours ?

Comme Sarko, Copé et Cie ?

Leurs gueules me dégoûtent.

Quand on y pense : Dans le domaine politique,
il y a beaucoup de grands malades mentaux.
Dans l'université, la technologie, les affaires, les arts...
ils seraient restés parfaitement anonymes.
La politique est un terrain parfait pour les nuls.
Voilà pourquoi ils font tout pour y rester.

Ce soir, notre planète va frôler la catastrophe

Cliquer ICI pour une vidéo.

Ce sera un peu comme, pour moi, mon accident de juillet 2015. L’astéroïde «2014-JO25», quelques 650 mètres de large, va passer si près de notre chez nous qu’un minuscule changement de direction pourrait être plutôt désagréable pour tout le monde. On ne nous dit pas s’il y a un pilote dans ce vaisseau. Il y a forcément quelqu’un à bord, équipé d'un apareil de mesure, pour nous donner son largeur en mètres et son plan de vol. Si son passage marche bien comme prévu, ce vaisseau ne nous emmerdera plus pendant quatre siècles.

Trump serait atteint de Parkinson

Je viens de découvrir une théorie fascinante proposée par David Pakman, animateur de télévision américain, suggérant que Donald Trump serait atteint de la maladie de Parkinson. Nous sommes certainement très nombreux à considérer depuis longtemps que Trump est mentalement dérangé.

Désormais, ce qui importe est l'idée de nommer enfin sa maladie précise. C'est-à-dire que Trump n'est pas né idiot, et il n'est pas non plus victime d'Alzheimer. Il serait tout simplement une victime innocente d'une maladie qui frappe énormément d'individus de son âge. Le monde médical aux Etats-Unis finira sûrement par commenter pleinement cette hypothèse.

Macron passera facilement le premier tour

Voici le tout dernier sondage :

Ce n'est pas brillant, mais Emmanuel Macron

devance toujours François Fillon et Marine Le Pen.

Fillon commence à déconner sur un ton ironique,
prouvant qu'il n'a rien de sérieux à dire :
« J'ai une Ferrari dans une grange. »
Personne n’a jamais cru sérieusement à la victoire de
l’homme du gadget hologramme Jean-Luc Mélenchon.
 Manuel Valls est désormais explicitement pro-Macron.

Pour le second tour, Macron aura enfin

l'apport du président François Hollande.

A mes yeux, la victoire finale is in the pocket !

Reprise d'un futur parvis à Gamone

Il y a deux ou trois ans, j'avais entamé la construction d'un parvis dallé rectangulaire de quelques dizaines de mètres carrés à l'est de ma maison. Le but du projet est double : Faciliter le transport de bûches en hiver, sous la neige. Puis offrir un lieu pour s'asseoir devant une table en été.

Les guides en plastique que l'on voit dans la photo sont posées sur un système de briques, fixées dans du béton, dont les hauteurs ont été calculées pour que le parvis soit légèrement en pente, afin de permettre l'évacuation de l'eau. La pente très légère se dirigera à gauche et vers la table que l'on voit au fond.

Je couvrirai le rectangle de sable spécial pour ce type de construction, que j'aplanerai à l'aide d'une règle en alu de 5 mètres. Puis je commencerai le parvis par la pose d'une rangée de dalles à droite. Le parvis se construira ensuite rangée par rangée. La finition utilisera l'insertion de sable fine entre les dalles. La surface de celles-ci (dont j'ai quelques exemplaires) est rugueuse, pour empêcher les glissades en hiver. De toute façon, je n'ai pas l'habitude de faire du ski à Gamone en hiver... et j'ai plusieurs paires de bonnes bottes conçues pour les promenades en hiver. Le bon sens consiste à éviter autant que possible les déplacements sous la neige. Pour le bois de chauffage, je peux installer un stock dans la grande pièce du type "cave" à côté du poêle.

A la fin de la création du parvis, les véhicules seront interdits. Autrement dit, la seule manière pour un véhicule de contourner la maison sera de passer par l'autre côté, à l'ouest.

C'est un projet que je compte réaliser rapidement en automne, à la suite d'autres projets autour de la maison (confiés aux artisans).

La joie de causer avec des arnaqueurs

Autrefois, les arnaqueurs au téléphone m'emmerdaient un peu. Désormais, ils m'amusent, car j'ai mis au point toute une panoplie de moyens de défense que j'exploite spontanément. Parfois, si j'ai le temps d'ordonner mes pensées, je joue le jeu d'un Australien qui ne connaît pas un mot de français. La faiblesse de cette technique est la possibilité de se trouver en face d'un arnaqueur qui souhaite me prouver qu'il s'exprime correctement en anglais.

Il y a cinq minutes, une dame espérait entrer en contact avec un client âgé souffrant de rhumatismes. Quand je lui ai dit très correctement que j'avais effectivement plus de 70 ans mais que je ne souffrais jamais de rhumatismes, mon interlocutrice m'a demandé s'il y avait quelqu'un à côté de moi qui pourrait confirmer ma réponse. Je lui ai répondu tac au tac, et tout aussi honnêtement, que mon chien était à côté de moi, et prêt à poursuivre la conversation avec elle. Elle m'a répondu poliment que cela ne serait pas nécessaire... puis elle m'a dit au revoir.

Adolescente tuée par un requin en Australie

Hier après-midi, lundi de Paques, Laeticia Brouwer, 17, a été tuée par un requin à Esperance en Australie Occidentale. Depuis un an, elle était la troisième victime d’une attaque de requin dans cette région occidentale de l'Australie dont la capitale est Perth.

Je vois différemment ma maison

Jusqu'ici, j'ai toujours vu ma maison comme quelque chose d'assez ordinaire, tout en étant unique. Depuis peu, je me mets à comprendre que j'habite en réalité une propriété tout à fait extraordinaire, car cet endroit s'associe à un esprit historique sur lequel j'ai beaucoup d'informations. Je ne pense pas qu'il existe beaucoup d'autres lieux choranchois sur lesquels on possède autant de renseignements précis. Des deux sœurs Gamon, l'une vivait ici, et je vis dans son ancienne demeure : le Mas de Gamone. Quant à l'autre sœur, sa maison a été brûlée par les Nazis, et il n'en reste rien.

Aujourd'hui, ma maison d'édition Gamone Press porte la version moderne du nom de famille de ces deux sœurs de Choranche. Comme moi, elles devaient regarder avec émerveillement la Cournouze et les falaises des deux buttes qui ferment la Bourne à Pont-en-Royans. Si elles revenaient magiquement aujourdhui, elles trouveraient probablement que le paysage est tout à fait familier. En revanche, elles ne comprendraient pas du tout comment et pourquoi l'homme qui habite l'une de leurs vieilles maisons insèrent leur nom de famille au milieu de textes incompréhensibles.

Marianne aux seins nus

Lundi soir, la grande réunion de Marine Le Pen au Zénith a reçu la visite inattendue d'un soutien féminin avec des fleurs mais sans soutien-gorge. Les gardiens du temple ont demandé poliment à la dame d'aller se faire voir chez un autre candidat, sans dire lequel. Tout laisse croire, sans que je puisse l'affirmer, qu'on la dirigeait vers Emmanuel Macron. Ne pas oublier que chez Vladimir Poutine, où l'on ne tolère pas les manifestations publiques de châtons aux seins nus, cette dame aurait reçu une invitation à passer des vacances en Sibérie.

Ne pas oublier que les grosses bêtes meurent

Chez moi, une douzaine d’ânes se promènent constamment sur un chemin qui connecte la propriété d’un voisin jusqu’au Chemin du Vert. Depuis un demi-siècle, le voisin a le droit de traverser ma propriété afin de faire ses courses à Pont-en-Royans. Cette stipulation ancienne de droit de passage était conçue pour les hommes, pas pour les bêtes.

Aujourd’hui, je pense que l’on ignore deux autres faits.

1. Si un âne tombait mort dans cette zone entre les deux habitations de Gamone et le Chemin du Vert, aucun tracteur ne pourrait monter afin de chercher le cadavre.

2. Pourrait-on alors remonter pour faire disparaitre le cadavre au moyen de sacs de chaux vive ? Non, la loi interdit cette pratique pour un gros animal, dont le cadavre doit obligatoirement être ramené au camion d’équarisseur.

Les flous dans notre situation actuelle à Gamone me troublent constamment.

Bonne Question

 J'attends la Bonne Réponse.

Ça y est, je l’ai trouvée tout seul.
C’était pour fêter le premier anniversaire
du musée Chaplin's World dans l'ouest de canton de Vaud
où Charlot a vécu les dernières années de sa vie. 

Une seule règle humaine

Respecter son prochain. Tenter de le comprendre, voire de l’aimer. Je ne crois pas du tout que Jésus ait existé, mais c’est dommage, car cet homme fictif a eu de bonnes idées.

Je n’apprécie pas du tout les idées politiques de Marine Le Pen, mais c’est une brave dame qui doit penser sûrement qu’elle est sur une bonne route pour la France. On ne va pas la pourchasser comme une voleuse tout simplement parce qu’elle a été éduquée (mal éduquée à mon avis) dans l’ambiance de son père.

Plus récemment, j’ai été vulgairement insulté par un jeune homme que j’avais imaginé être plus intelligent. Pendant un moment, j’ai tout fait pour qu’il perde son poste d’élu municipal, car je pensais (et je pense toujours) qu’il n’est pas du tout à la hauteur d’une telle responsabilité. Mais j’essaie de le voir comme un pauvre type plutôt qu’un homme à punir et démolir… surtout depuis que j’ai appris par hasard, il y a quelques jours, qu’il existe un énorme problème personnel de santé au niveau de sa famille.

A l'école en Australie, le leitmotif de notre proviseur John Orme était la tolérance. Dans l'église anglicane où j'avais gravité pendant quelques années auprès du Dean Edward Warr et du Bishop Kenneth Clements, on retrouvait les mêmes principes moraux. C'était une gigantesque leçon de mon enfance à Grafton que je n'ai jamais oubliée.

Nous serons bien protégés

A priori, la pire chose qui puisse m'arriver dimanche prochain dans le bureau de vote de Choranche, c'est qu'on pique mon chapeau australien. Mais si jamais le voleur tentait de traverser l'Hexagone pour aller se cacher à l'étranger (opération difficile pour quelqu'un déguisé en cowboy des Antipodes), il risquerait fort... car nous les votants serons protégés par 50 000 policiers et gendarmes. Le candidat François Fillon ne risquerait donc rien en portant l'un de ses costumes les plus luxueux. Renaud n'aurait pas peur qu'un pote lui enlève ses bottes. Même Nicolas Sarkozy pourrait montrer en toute sécurité l'une de ses montres les plus chères. La seule peur chez Astérix et moi, c'est que le ciel tombe sur nos têtes. Mais il ne fait rarement ça. Prions donc pour que tout se passe bien...

J'imagine les possibilités présidentielles

• Avec François Fillon comme chef, notre France deviendrait comme la Sicile du film Le Guépard de Luchino Visconti. Le président cacherait son épouse stupide comme le faisait le maire de Donnafugata, pour qu'elle ne dise pas d'âneries.


• Avec Jean-Luc Mélenchon comme chef, nous retournerions dans un conflit sans cesse du petit monde de Don Camillo.


• Avec Marine Le Pen dans le rôle de présidente, je vois du Federico Fellini, avec les grimaces de Giulietta Masina, issue d'une famille de clowns.


Sur les quatre possibilités qui s'annoncent, une seule évoque autre chose qu'un retour aux vieux films italiens.

Vache espagnole : "s'en est indécent"

Non, ce premier article n'a rigoureusement rien à voir

avec la chanteuse canadienne. Le sujet qui m'intéresse,

c'est la grammaire française chez les journalistes.

Ici, ma vache espagnole, c'est le quatrième

groupe de signes : s'en.

Je ne suis pas certain d'avoir le courage de

poursuivre longtemps cette nouvelle rubrique...

Humoriste de génie

A mes yeux, les talents de Laurent Gerra

le mettent dans une classe à part, inégalée.

Je viens d’écouter le dernier problème de “Johnny”,

qui ne comprend pas pourquoi la même bétise

se répète tous les ans à la même époque.

Sachant bien qu’il s’appelle Johnny,

des tas de copains lui disent pourtant :

“Bonne fête, Pascal.”