Mémorisation par association

Quand un enfant rencontre un nouveau mot technique, il mémorise automatiquement son sens par le biais d'une association avec quelque chose qui lui est déjà  familier. Par la suite, l'objet associatif disparaît généralement, car il n'est plus nécessaire. Je me souviens de l'époque où notre fils François apprenait que son petit nom était Chino, et que ce terme était associé [pourquoi ?] aux bas d'homme de couleur bleu. On appelait même notre fils « Chino les bas bleu » mais personne ne savait pourquoi. Aujourd'hui, il m'arrive toujours d'appeler mon fils Chino, sans connaître les origines de ce prénom plutôt italien. Quant aux bas bleu, mystère total pour moi...

Quand un adulte rencontre un nouveau mot technique, il réagit comme un enfant. Son cerveau fait un effort pour inventer certaines associations. Un observateur qui connaît déjà le terme en question pourrait être amusé par de telles associations, car il a oublié depuis longtemps ses propres inventions de cette nature. Je me rappelle la surprise de Georges, propriétaire local de restaurant, quand il a découvert l'ordinateur. Il est tombé immédiatement sur des termes techniques mystérieux : mégaoctets et gigaoctets, abrégés souvent en méga et giga. Naturellement, il était tenté d'associer ce charabia avec son langage quotidien : par exemple, "mégots" et "gigots". Par conséquent, chaque fois que Georges me parlait de l'évolution du matériel informatique au Jorjane, je l'entendais évoquer avec humour des mégots et des gigots.

Aujourd'hui, à Choranche, je reste comme un enfant qui découvre souvent de nouveaux mots. L'année dernière, au sujet d'une vieille bâtisse locale, un autre Georges m'avait parlé du "fruit" de ses murs.

N'ayant jamais appris ce sens (parfaitement ordinaire) du mot, j'avais imaginé naïvement qu'il parlait d'un petit arbre fruitier à côté de la bâtisse. Evidemment, pour des Français de souche qui connaissent ce terme technique depuis leur jeunesse, ils doivent penser que l'auteur de cet article de blog serait sûrement inculte, incapable ni de s'exprimer ni d'écrire en français ordinaire.

Je leur donnerai un autre exemple. Il y a quelques semaines, je cherchais un petit objet de plomberie. Aujourdhui, j'ai appis son nom technique : une bonde qui fait sortir l'eau usée de la douche. Mais à cette époque, ce terme m'était totalement inconnu, et pas facile à retenir. Je me suis donc inventé de toutes pièces une association aussi ridicule qu'utile. Puisque le terme "bonde" se prononce comme le nom de famille d'un personnage familier, James Bond, voici donc l'image qu'utilise mon cerveau pour rappeler le nom de l'objet que je dois commander par l'Internet afin d'améliorer la collecte des poils de mon chien dans la douche.

Souvent, je reçois des appels téléphoniques anonymes de la part de dames qui espèrent m'anarquer. Entendant mon accent étranger, elles me demandent parfois si je préférerais qu'elle continuent la conversation en anglais. Hélas, je n'ai jamais la présence d'esprit qu'il faudrait pour répondre OUI.

Jeanne Moreau devient chanteuse en 1961

Le film était “Jules et Jim”. La chanson était “Le tourbillon de la vie” [cliquer ICI].

Hier soir, il y avait une grande émission fascinante sur l'autre grande comédienne française, Jeanne Moreau.

Aujourd'hui, je me rends compte avec étonnement que ces deux créatures superbes sont devenus de grandes dames, chacune à sa manière admirable. A la place de "Jules et Jim" et des deux Maria, on pourrait imaginer un nouveau film : "Brigitte et Jeanne".

Gado on Trump's Old-World handful

Click to make it grow a bit bigger

Les carottes sont cuites

A mon avis, François Fillon ne pourra pas sortir intact de l'imbroglio dans lequel il se trouve. Il aura été président de France pendant moins de temps qu'il faut pour manger un bol de carottes cuites.

Voici un extrait bien écrit par Colin Folliot dans Le Monde :

Au-delà de son image écornée, c’est aussi son projet politique qui est devenu d’un coup un peu moins audible : l’austérité, les suppressions de postes de fonctionnaires, la critique de l’assistanat deviennent difficiles à défendre s’il est avéré que son épouse a reçu 500 000 euros d’argent public sans avoir fourni un travail effectif. C’est enfin un nouvel élément qui décrédibilise davantage la parole politique.

Cliquer ICI pour les goûter.

Doomsday Clock

The Doomsday Clock is frighteningly close to midnight. Two and a half minutes. We’re left with 150 seconds before atomic destruction… thanks, above all, to a mad ginger-haired US asshole. I pray to God that this idiot gets blown to buggery as soon as possible, to save decent humanity. #Pugwash

Tourist plane crashes in Perth (Australia)

Click HERE to access a French press article on a crash in Western Australia, which resulted in the deaths of two people. The accident occurred on Australia Day.

Candidate has to drive out of a mess

                         Jean-François Monier / AFP

Things were going fine for François Fillon. A few weeks ago, many people in France imagined him as the future president of the Republic. Not only does he believe in God; he also believes in automobiles, and knows how to handle them in the city of Le Mans, where he was born.

At the height of his glory as a Right-wing presidential candidate, he gave the wheel of his automobile to his wife Penelope… who rapidly steered her husband into a big pile of mud on the track, which seems to be clogging up his engine. They've drawn to a halt by the side of the track, where they're trying to figure out if they can restart their vehicle. As an observer, with little experience of this kind of situation, I would say that the answer is definitely no. I fear they've screwed up the engine. But one never knows.

Trump’s arrival is a great danger for Australia

Many Australians persist in believing that Trump’s USA is still the friendly ally that would get them out of trouble immediately if ever any nasty event were to occur… such as, for example, an Asian nation trying to force its way into their vast unprotected treasure-trove. If such an attack were to take place today, Australia would be totally incapable of looking after herself. Today, the world observes the way in which Trump is going into action in the economic world, removing the USA from the TPP (Trans-Pacific Partnership). Trump is changing the long-established US role in trade with Australia. Tomorrow, similar destruction could well occur in the traditional US role in Pacific defense. In that domain, seeking assistance from China, say, would be a little like jumping from the frying-pan into the fire. Help from Old World democracies such as France and Britain would be a more reassuring solution. The best solution of all for my land of birth would be an accident from God that chased away forever the ginger-headed Fascist tyrant.

From one mind to another

I wonder what sort of a mental image has been formed of the dog in the crab's mind, and of the crab in the dog's mind. If we could "see" both images simultaneously, side-by-side, they surely wouldn't resemble each other at all... and not merely because crabs don't look like dogs.

Clouds in his head

An intelligent French person with a good knowledge of English is nevertheless likely to run into problems when listening to Donald Trump and trying to translate his words into French. He’s a bit like the Brexit. People look at what happened, but they don’t really believe that it should have happened. They ask: “Was it really intended that this Trump fellow would be brought into the office of the presidency of the greatest nation in the world, or has there been some kind of a misunderstanding?”

A translator said: “Trump’s vocabulary is limited, his syntax is broken; he repeats the same phrases over and over, forcing the translator to follow suit. It’s as if he had thematic clouds in his head that he would pick from with no need of a logical thread to link them.”

We stare in amazement at this clown and ask: “Who brung him?” It’s as if somebody left a door open, and this weird fellow simply walked in off the street.

Métier stupide et inutile

Comme Plantu ICI, j’ai le sentiment que le métier de sondeur politique est pour les crétins. Ça ne sert rigoureusement à rien. Croit-on qu’un citoyen consulte les derniers sondages, comme un horoscope, avant d’aller placer son bulletin dans l’urne ? Que cette hypothèse soit vraie ou fausse, on constate la plupart du temps que les sondeurs se trompent. A quoi bon donc faire survivre ce métier d’imbécile ?

Génie du web

Je viens de dire à mes enfants Emma et François que deux choses m’éblouissent sans cesse sur la Toile :

• Les travaux de Scott Adams, créateur de Dilbert.

• Les émissions scientifiques du mercedi soir sur France 5.

Il me manquait de signaler une troisième merveille :

• Les tableaux de Plantu.

Voilà donc le trio sacré !

Imaginer un futur

Quand je regarde intensément cette photo, je me dis que la dame en bleu pourrait pousser un peu, et que le monsieur de l'autre côté pourrait atténuer la chute en appuyant sur le machin rouge. Autrement dit, le nouveau président glisserait et tomberait brutalement sur sa tête. Mais je sais que je rêve.

Quel beau titre : « Survivant désigné »

Il y a quelques temps, le gouvernement de l'Australie proposait aux étrangers un poste dans le tourisme : une sorte de stage permettant à l'élu chanceux de tester pendant un an l'offre touristique en Australie. En France, il y avait un certain nombre de candidats, et tout le monde intitulait ce job « le poste le plus extraordinaire au monde ». Je ne connais pas la suite, car on n'en parle plus, ni en France ni même en Australie. Je pense que leur projet a fait pschitt.

Le job de « Survivant désigné » est destiné à quelqu'un qui remplacerait Donald Trump au cas où son rôle de président des Etats-Unis ferait lui aussi pschitt. Est-ce réellement un job en or ? Je ne pense pas. Mais... let's wait and see. Je préfère être optimiste. Dans tous les cas, je préfère surtout me trouver aussi loin que possible de l'endroit où la catastrophe pourrait se produire.

C'est fou que l'on parle explicitement dans certains journaux français de la personne qui prendrait le pouvoir en cas de décès prématuré du président américain. Ça indique que cette idée serait réellement, pour ainsi dire, « dans l'air ». Depuis son arrivée, Trump m'a souvent donné l'impression d'être un personnage tellement abject, surtout tellement peu apte d'être président d'une grande nation comme les Etats-Unis, que j'imaginais tout naturellement que quelqu'un tenterait sûrement, tôt ou tard, de l'éliminer. Mais je n'osais pas imaginer que beaucoup d'observateurs devaient avoir cette même idée en tête. C'est bizarre...

Notre cher prestataire Internet se comporte bizarrement

Robots japonais ?

Existe-t-il vraiment des clients d'Orange qui auraient demandé d'être accueillis par un robot japonais ? Pas moi...

J'ai peur :

Orange Alzheimer...
Si jeune !

La Lambada est morte

La chanteuse brésilienne Loalwa Braz Vieira, interprète du tube mondial La Lambada, au sein du groupe Kaoma, en 1989, a été retrouvée morte carbonisée dans sa voiture au Brésil.

L’être humain a-t-il besoin d’enthousiasme pour survivre ?

Je crois que non. Au contraire, l’enthousiasme serait plutôt un excitant qui ne sert à rien. Comme l’étranger de Baudelaire, j’aime surtout les nuages qui passent.

Autrefois, je pouvais m’enthousiasmer pour 2001 Odysée de l’espace et Avatar. Aujourd’hui, je les trouve peu intéressants, pour ne pas dire boring, car ils ne racontent que des choses imaginaires. En revanche, mes nuages à moi sont relativement authentiques.

Syllogismes cinématographiques de l’absurdité :

• Man invented the wheel.
• Kubrick was a man.
• Therefore Kubrick invented a wheel-based future.

• Man was born with an ape-like oval face, ears, eyes, a nose and a mouth.
• Cameron was a man.
• Therefore Cameron invented new creatures that looked much like the old ones.
 
Unreality

Né sur une planète sans champagne

Hier soir, j'ai vu une émission sur l'œnologie, surtout dans le domaine du champagne.

Or, depuis peu, je suis totalement conscient d'un fait terrible, indiscutable. Je n'ai jamais pu prendre au sérieux tout ce que j'ai entendu, au cours de ma vie, sur cette affaire des supposées qualités des vins. L'idée de « mémoriser » les attributs d'un vin quelconque m'est, depuis toujours, totalement inexistante. Quand je vois des spécialistes en train de renifler le bouquet d'un vin, je les imagine comme des comédiens. Pour moi, depuis mon arrivée sur Terre, la différence majeure entre le Coca-Cola et le champagne, c'est leur couleur.

Je ne peux même pas avoir honte de cette absence dans ma vie... car je n'ai jamais connu un tel don.

C'est tout de même le gag de la part d'un Australien qui vit en France.

Pour quiconque souhaite analyser mon état dans un laboratoire, je suis à l'entière disposition de la science et de l'alcool. Je travaillerais sans frais. Seulement une tasse de thé.

Paroles inarticulées

Si j'évoque le phénomène de paroles inarticulées, ce n'est pas à cause de mon état personnel... que n'importe qui peut juger au téléphone. Il fut un temps néanmoins où des membres de ma famille étaient constamment tentés de considérer que toute phase (parfaitement réelle) de parole inarticulée indiquait chez moi un état d'inébriété (plutôt hypothétique, éventuellement imaginaire). Il suffit de chercher l'expression sur l'Internet (paroles inarticulées en français, slurred speech en anglais) pour se rendre compte que ce phénomène indique un état d'anxiété qui pourrait ne pas être lié du tout à l'inébriété.

Chez mon père, sa mort a été préfacé (d'après ma mère) par un état de paroles inarticulées qui avait fait croire à un grand ami de la famille que "Bill" était ivre. Selon ma mère, cette intérprétation était totalement impossible, absurde. Et le pauvre homme est mort peu de temps après. Le rapport médical officiel indique que la cause de son décès fut une attaque cérébrale du type AVC.

Il est pensable (diagnostic à deux balles) que j'aurais hérité de mon père une prédisposition à être victime d'une telle attaque. Si l'on m'entend au téléphone avec une parole inarticulée d'alcolo, alors faites gaffe. Peut-etre est-ce simplement la faute de quelqu’un (?) qui m’aurait mis dans un état d’anxiété. Cela dit, il est peu probable que je reprenne du vin. [Voir mon article : Né sur une planète sans champagne ICI]

Emissions scientifiques sur France 5

Comme chaque mercredi soir, France 5 nous a offert deux émissions de qualité. La première présenta une analyse récente de l'éruption du Vésuve à Pompéi. La seconde, plus large, résuma l'époque romaine.

La vedette de la soirée, encore une fois, était le scanner 3D, qui tente de lire du texte sur des roleaux récupérés de Pompéi. Hier soir, cet appareil a reçu la visite d'un concurrent : le synchrotron de Grenoble. Sa performance, hélas, n'était pas tout à fait convaincante, car il se butait sur une seule paire d'expressions. J'avais le sentiment que le scanner 3D (toujours le même modèle, chaque mercredi soir) a de longues lectures du passé devant lui. Tant mieux. En attendant, on regarde sobrement des artefacts en plâtre venus de Pompéi.

Du plâtre, là où il y avait un être humain

Jusqu'à la fin du temps

Je viens de remarquer une page web intitulée Mac4ever qui annonce un nouveau modèle de téléphone Apple qui s'appelle iPhoneX.

Je me suis posé immédiatement la question : Pendant combien de temps Apple pourra-t-il vendre toujours de plus en plus de ces gadgets ? N'arrivera-t-il pas un moment où chaque citoyen aura le portable dont il a besoin pour survivre ? Qu'il n'aura plus besoin de le remplacer par un nouveau modèle ?

Personnellement, j'ai perdu il y a longtemps mon enthousiasme pour l'iPhone. Je dirais même pour le téléphone portable en général... pour ne pas y inclure le téléphone de tout type, mobile ou fixe. Je me rapelle une anecdote qui m'a beaucoup amusé autrefois. C'était un type de France Télécom qui me l'avait racontée. Bref, un mec au cerveau bien lavé. L'anecdote concernait un critique de l'Américain Alexander Graham Bell, inventeur du téléphone. « Cette invention ne pourra pas marcher. Il arrivera un moment où les gens n'auront plus rien à se dire, les uns aux autres. » Oui, Monsieur, en effet.

Chelsea Manning to be free on May 17, 2017

 Elijah Nouvelage / Reuters

Barack Obama has just commuted the sentences of 209 individuals, and fully pardoned 64. Among them is the former Wikileaks whistle-blower Bradley Manning, now a woman named Chelsea, condemned for stealing 700,000 confidential documents.

Coldest day in France for the last five years

For the moment, no power outages are planned in France for today. As for tomorrow, I have a meeting planned at Gamone with the people who control EDF installations in France, to see whether they might look into the high-voltage power lines that pass in front of my house at Gamone.

Tastes and smells that disappeared overnight from my sensory system

In July 2015, my taste and smell systems automatically gave up all forms of alcoholic beverages as soon as they discovered their sudden inability to distinguish between red/white wine and beer. This automatic nullification was a consequence of my accident in the staircase of Gamone. Naive observers imagined that I had been drunk when I fell down the stairs, and that the accident “forced” me to give up drinking. That might sound right… but in fact it’s totally wrong. If I were physiologically capable of appreciating wine and beer, I would have surely been “sorry” to abandon them, and tempted to take a drop from time to time, as when I was bottling my walnut wine last year. In fact, I tried to taste a tiny glass of walnut wine, to see if I had added a sufficient volume of alcohol (part of the familiar recipe for walnut wine)… but I discovered with utter amazement my incapability of detecting the presence of any such substance in my precious walnut nectar… which I promptly gave away to a friend. These days, I still try to recall what my walnut wine — or any wine or beer whatsoever — actually tasted like. But nothing rings a bell. Worse still (or better still, if you prefer), I can’t possibly “miss” something that suddenly disappeared from my sensory system. Now, if I had heard somebody talking like that a few years ago, I would have said that he was trying to lead me up the garden path.

At times, I was so astounded by all the automatic changes in my body since the staircase accident that I even imagined (and still do from time to time) that some kind of artificial intelligence had taken control of my body. That’s how I felt recently when a tribe of academic dinosaurs from Toulouse tried to ask me to take an article I had written in French and “translate” it back into my native English. I’m convinced that, if one of those old-timers were to read what I’ve just written, they would exclaim “Clearly, William doesn’t appreciate our plans for translation because he’s brain-damaged.” Allow me to die laughing!

Another comparable disturbance occurred when I was examining plans for the creation of a movie script based upon Rilke’s novel Notebook of Malte. An initial version of my script was called Adieu, Abelone. A few days ago, I sent a copy to a female friend named Elizabeth, who’s a writer. I tried to make it clear to her that my scenario dealt with the fictitious relationship between two imaginary individuals : Malte and Abelone. Instead of tackling that subject, Elizabeth decided instantly to examine the authentic relationship that once existed between the novelist named Rilke and a very real lady named Lou Andreas Salomé. It was my fault. The misunderstanding between Elizabeth and me had been brought about by the extraterrestrial AI creatures who had brain-washed me into believing that characters in a fairy-tale can indeed spring into existence when a witch waves her wand at midnight.

At times I look upon my accident of July 2015 as a terrible event. Most often, though, I see it as a divine gift from my Guardian Angels.

OK, we're ready to go

Theresa May makes it clear, at last, that there's no need to push them. They're ready—really—to piss off. The good lady is starting, at last, to conjugate the irregular verb to brexit, or not to brexit. Once upon a time, that was the question. No longer.

Chomsky in "Greatest story ever told"

It's nice to discover, according to Noam Chomsky, that Nature has always been behaving along the same lines as today's Platonists. That makes me feel real good... and grateful to John Anderson at the Philosophy Department of Sydney University who made me a Platonist when I was 16 years old. I'm impatient to receive the Krauss book.

If you click here, you'll see that I've never been particularly enthusiastic about the antiquated professor of philosophy at Sydney... but he was quite good when he stuck to basic Plato and Socrates. Hopeless when he dared to tackle Aristotle in general and logic in particular.

Google delivery : Drones versus balloons?

In this issue, Google seems to have adopted its preferred side. After several years of exhaustive tests, Google appears to have abandoned the idea of using drones to deliver Internet services. Google's Alphabet division has been studying the possibility of using drones powered by solar panels. In 2014, Google purchased the company Titan Aerospace to start looking for solutions to their challenge. They've finally decided to replace drones by hot-air balloons, known in French as montgolfières.

The revised project is named Loon. Balloons will travel at an altitude of some 20 km, and each one will cover a territory of about 40 km.

For the moment, Google doesn't appear to have answered satisfactorily the question of avoiding collisions with other aircraft. A commercial airliner would look so silly if it reached its destination covered in Google packages. The situation would be far worse than silly if if the jet's engines were clogged up with torn strips of a hot-air balloon.

We’re a family of self-made men

Skyvington males have always been do-it-yourself champions. I’m convinced that this is a genetic feature of our nature. Back at the time they were cavemen, each Skyvington fellow surely made a point of ensuring that his family occupied an impeccable dwelling, full of all the latest stone gadgets.

Our do-it-yourself behavior was transmitted from fathers to sons, and still is. As for daughters, I’m not sure. But this might well be the case.

There’s a problem, though. In today’s world, it’s becoming more and more difficult to carry on behaving like a do-it-yourself Stone-Age person. Many everyday activities can only be handled efficiently and successfully by teams of experienced people. Otherwise, Barney Flintstone is certain to run into trouble. In fact, troubles of that kind have revealed to me my amazing Stone-Age mentality and behavior.

Before going on, I must say that I’m slightly worried to be publishing this coming-out on Friday 13. Up until midnight, I’ll be afraid to step outside, for fear that a rock might tumble down on me from the slopes up behind Gamone, and squash me into food for the wild beasts.

My grandfather and my father were both pure specimens of Stone-Age self-made do-it-yourself men. They transmitted this style of existence to me, and I’ve passed it on to my son. I could literally write a book about typical events in the existence of those four males. Here are a few random examples:

• Pop (my grandfather), an only son born in London, decided as a boy to board a ship and take off to a sunny but harsh land in the Antipodes, where he settled down, built up business activities and raised a tiny family. (We Flintstones have never been big-family people… since a tribe of kids would make it difficult for us to carry on building our do-it-yourself environment.)

• Bill (my father), an only son born in Queensland, decided as a young man to drop the automobile existence his father had prepared for him, and invent a new existence as a cattle grazier in the bush.

• As for me, born in NSW, I decided as a young man to avoid any life-style that my father might have imagined for me. I made Pop’s return trip to the other side of the planet. Finally, in typical Flintstone style, I settled down in an ancient stone house in the wilderness of the Vercors. My do-it-yourself genes were then called upon to build all kinds of things in and around the dwelling... which I now share with a Stone-Age dog named Fitzroy.

• Chino (my only son), born in France, decided as a young man to drop any kind of scholarly existence that his father might have imagined for him, and to invent a new existence. His do-it-yourself genes encouraged him to build a delightful house on the cliff tops of Brittany where he now lives like a solitary Flintstone. An observer, examining our residences in Gamone and Kerouziel, might conclude that they’ve been brought into existence according to similar principles, but independently, by a father and a son.

Today, I’m intrigued (but not unduly troubled) to discover that my Flintstone do-it-yourself lifestyle is falling apart at the seams, because there are limits to what a caveman can accomplish all on his own. Yesterday, just to give readers an example, I installed a charming steel fence in front of my stone house, to keep out mountain lions and wild elephants (remnants of Hannibal’s crossing of the Alps). Unfortunately, nobody had ever informed the Gamone caveman that pure steel chains weigh as much as a dead mammoth, making them quite unsuitable for ordinary people. A female member of another tribe, Martine, has just informed me (using her modern telephonic system) that she likes the look of the enclosure. She believes that her muscles have been toughened up through trudging around constantly on the mountainous slopes to deliver messages to outlying tribes. So, she thinks she might even be strong enough to move the chains. We'll see.

Click photos to enlarge them.

In a Flintstone universe such as Gamone, many things in the modern world remain total mysteries to a caveman such as me. For example, nobody has ever told me how to use a common gadget such as the mobile phone... which I still tend to call, in Cave Talk, a portable telephone. I've often observed people in cities staring lovingly at such devices, and using their thumbs to click at them (as I saw Najat Belkacem doing yesterday evening). Those are operations I've never once tried to master in my existence. I'm even told there's a language called Texto, which remains as unknown to a caveman as Mandarin.

I imagine that some readers who don't know me might imagine that I've often been joking in this article. Less than they think...

William’s Law of Assholes

Assholes tend to attract similar assholes.

I discovered this law many years ago, when there were not too many of them around. Now that the entire universe seems to be teeming with assholes, my law has become extremely useful. On urban footpaths, my law can help innocent people from stepping inadvertently into a smelly pile of assholes.

I was reminded of my law when I noticed in the French press that our Extreme-Right leader Marine Le Pen, visiting the USA, had dropped in at a famous place. Where? The White House, to bid farewell to Barack Obama? Like bloody hell. She called in at Trump Tower… but the boss was not there to receive her. Too bad. How sad.

La science n'est pas une passion du peuple

Les gens aiment penser qu'ils savent grosso modo ce qu'est la science, et que c'est une activité importante qu'il faut respecter dans nos sociétés modernes. Quand on gratte un peu la surface de leur respect, la vérité est pourtant navrante. Primo, ils confondent souvent la science avec leurs cours de lycée en blouse blanche, la tête d'Einstein, la technologie, ou pire la bombe atomique. Secundo, quand ils doivent choisir entre une soirée de télé scientifique extraordinaire et des émissions sans grand intérêt, leurs choix laissent la science en queue de peleton. Par exemple, hier soir :

• France 2,  Mystère à la Tour Eiffel 4 millions de téléspectateurs (16,4%)

• TF1,  New York Unité Spéciale 3,6 millions (15,6%).

• M6, Maison à vendre 3,4 millions (14,7%)

• W9,  Enquêtes criminelles 914.000 (4,1%)

Pendant que la plupart des concitoyens regardaient toutes ces émissions assez ordinaires, je me suis offert un festin scientifique sur France 5 dans la série Science Grand Format. Mais étant donné que les média et les magazines en France parlent peu de ces excellentes émissions, je ne sais pas grand-chose sur leur conception.

Pas très catholique

J'apprends qu'il est rare dans le royaume des bêtes qu'un individu fornique avec un étranger, c'est-à-dite avec un animal d'une autre famille biologique. Voilà pourquoi les images suivantes sont rares :

Cliquez pour agrandir

« Je ne vois pas où est le problème » dit le macaque. « Je ne crois pas que je risque de la blesser. Ça passe comme une lettre à la poste. »

Pourquoi Pascal a-t-il toujours la mine triste ?

Toutes les représentations de Blaise Pascal montrent un homme qui n'a pas vraiment l'air gai. C'est à croire qu'il était exténué par tous ses travaux sur la philosophie, les mathématiques, la physique, la religion, et cetera.

Non, pas vraiment. C'est que les artistes ont simplement attendu que le bonhomme soit mort avant de produire son portrait. C'est-à-dire que tout tableau de Pascal a été exécuté à partir de son masque mortuaire.

Pas très gai, non ? Faites donc attention si vous comptez léguer à la postérité une gueule de bon vivant. N'attendez pas le dernier moment...

European natality

I found this chart yesterday :

Click to enlarge slightly

At times, I fail to see something that's stuck on my big fat nose. Yesterday, when I first posted this data, I didn't read what's clearly written down at the bottom of the chart. The percentages indicate the proportion of women without kids. In other words, 25 % of German women (at the top) are without children, whereas only 8 % of Bulgarian women are in that predicament. Male readers might notice that, if they're looking for an average European wife with an average tendency to be a mother, there's no better place to find her than in my favorite Old World nation. To help you find that place, here's a hint: a famous symbol of that people is a female whose upper-underwear is missing. And her name is Marianne.

In at least one town hall of our so-called Hexagone,

a lovely Marianne has been out in the sunshine.

Pour être un post-philosophe ?

J’avoue d’office que ma question et ma réponse sont totalement truquées en ce sens que je vais nommer des qualités particulières que je possède personnellement en partie supposée être suffisante. Il y a également des réponses pour lesquelles je me rends compte que je tire un peu vers moi la couverture. Je les laisse néanmoins car elles sont pertinentes. Je dis pourtant qu’elles pourraient être remplacées par des réponses légèrement différentes.

• Mieux vaut avoir une petite culture en philosophie conventionnelle, rien que pour éviter d’être totalement un philistin qui ignore même la terminologie d’Aristote et de tous ceux qui l'ont suivis.

• Etre au courant des discussions ordinaires sur le “free will” (libre arbitre).

• Pouvoir s’exprimer an anglais. Curieusement, je considère que la langue allemande n’ajoute rien d’obligatoire aux qualités du candidat. C’est une manière de dire que, si je pensais qu’il fallait posséder l’allemand pour être post-philosophe, j’aurais fait un effort pour l’apprendre.

• Etre connaisseur de Rilke et admirateur de Malte Laurids Brigge.

• Il faudrait surtout avoir quelques notions de base sur la physique quantique.

• Savoir un peu ce qu’est l’ADN.

• Connaître Richard Dawkins et l’athéisme.

• Il faudrait connaître assez bien la programmation d’ordinateurs et les challenges de ce qu’on appelle parfois l’intelligence artificielle.

• Il faudrait pouvoir taper correctement sur un ordinateur. Le contenu de ce que je propose pourrait difficilement être transmis par quelqu’un qui se sert uniquement du texto sur un iPad. D’ailleurs, il ne m’est jamais de ma vie arrivé de tenter une telle opération. Je reste incroyablement vieux-style !

Il y a sans doute des fautes dans mes propositions. Mais, même s’il n’y avait qu’un gramme de sérieux, sans parler de vérité, on devrait admettre que la plupart des candidats dits « intellectuels » se situent à une distance d’années-lumière.

Fluttering butterflies

When we look at the world, chance often troubles us. The submarines ordered recently by my native land will be designed and built by the French DCNS shipyard at Cherbourg, currently up for sale. A potential purchaser is the Italian Fincantieri, who built the Costa Concordia.

For readers (like me) who don’t believe in ghosts, that association means absolutely nothing. The giant Italian cruise ship might have had an inspiring destiny if only it hadn’t been captained on the evening of Friday 13 January 2012 by a randy idiot who seemed to view himself as God’s Gift to Women. But it might be creepy for a naval officer who believes in ghosts (supposing that such men are still recruited) to fall asleep in a submarine bunk designed by the same bed-builder who created the fun-place for Schettino and his blonde playmate.

De Jacques Monod à la Costa Concordia

J’ai décidé de mentionner Monod comme j’aurais pu évoquer d’autres grands penseurs scientifiques depuis l’époque des découvertes de la physique quantique et de l’ADN. Et j’ai parlé du désastreux fait divers de l’ile de Giglio tout comme j’aurais pu faire appel à n’importe quelle actualité qui émerge des battements des ailes d’un papillon. Pourquoi s’étonner par ailleurs des ressemblances entre l’actrice Sveva Alviti et Dalida plutôt que celles entre le Costa Concordia et le Titanic ?

Pourquoi donner le beau rôle de salaud à Francesco Schettino en particulier, quand on aurait pu choisir n’importe meutrier qui agit ainsi pour une raison indéniable, à savoir : C’est dans ses gènes. Rien à faire. Il est né comme ça.

Je trouve plus noble de parler des victimes, qu’elles soient de la fiction ou de la terrible réalité.

Mylène et Mickaël
Blanche et noir,
leurs peaux seraient un hasard sans importance,
leur amour une nécessité éternelle, aussi forte que la vie.

Ce qui me frappe aujourd’hui dans le cas du Prix Nobel, c’est son choix du titre Le Hasard et la Nécessité. Tout est dit. Le hasard, c’est le papillon. La nécessité, c’est la science et la rigueur de l'ADN. Ces deux forces mettent le capitaine et son amante ensemble au moment où le paquebot passe entre Scylla et Charybdis. Elles font du jeune couple des sacrificiés, puis elles sauvent la tête de l'abject capitaine italien.

Saint Billy's Day

If I have any Down Under Antipodes readers left (which is rather unlikely), they might be surprised to hear me say—unless they knew so already—that January 10 is the feast day of my patron saint, known in French as Guillaume, and in German as Wilhelm.

Now, please don't expect me to say anything about this fellow... or rather these fellows, because there's a big group of Bills, spread out over a few centuries. To be honest, I don't have the faintest idea of what a William has to do to become recognized as a potential saint. As far as I'm concerned, nobody has ever sent me an email asking me to contribute funds to sponsors who would back me up in a bid to become a saint. So, I have no information on such subtle matters. Be that as it may, it goes without saying—but it's better said than left in saintly silence—that I would instantly publish a blog post if ever I happened to be elected to the heavenly throng. Being a saint doesn't mean you have to remain as quiet as a stone statue about it.

World’s most brilliant and efficient researchers and writers work for Wikipedia

#WikiPriests

This morning, I noticed news of the assassination yesterday of Jean-Louis Turquin, who had himself been considered by certain observers as the assassin of his son. Although it’s a mysterious and complex affair, it doesn’t interest me at all. However this morning’s news provides me with a pretext to examine something that does interest me greatly: the way in which Wikipedia handles such events.

Not surprisingly, the corresponding article ends with a sentence that mentions yesterday's assassination. This rapidity suggests that Wikipedia writers get to work in the minutes that follow a relevant news events. The organization and speed of Wikipedia people are impressive, and their reporting is clear and precise. I simply don’t know how they get their act together. They’re surely devoted to Wikipedia in the way a priest might be devoted to the Church. But I’m obliged to say that I know nothing whatsoever about such WikiPriests.

Talents sportifs hérités

Dans la lignée Noah, il y a eu trois générations de grands sportifs, chacune dans une discipline différente.

Zacharie, Yannick et Joakim Noah réunis en septembre 2011. (L'Equipe)

Le patriarche Zacharie Noah, 79, vient de mourir à Yaoundé, Cameroun.

J’ai eu une occasion inattendue de rencontrer Yannick Noah à Perth en 1985 à l’occasion d’un diner chez un Français, son ami d’école, qui venait d'être nommé à la tête de l’Alliance Française. Je connaissais bien cette personne car j’avais contacté l’Alliance tout de suite après mon arrivée à Fremantle.

J’ai eu l’occasion de constater, ce soir-là, que Yannick n’avait pas le comportement rigoureux d’un sportif de haut niveau qui évitait complètement de boire et de fumer. Ses capacités tennistiques n’étaient pas uniquement la conséquence d’un mode de vie spartiate. Elles étaient dans les gènes hérités du son père.

Des amis Facebook ne sont pas forcément de vrais amis

J'aurais pensé qu'on n'avait pas besoin de faire appel à la justice en France pour clarifier une telle question. Nous avons beaucoup d'affaires plus sérieuses à régler.

Hélas, il a suffi qu'un plaignant récuse un certain candidat de jury pour que cette question soit amenée devant un tribunal. Quelle perte d'énergie ridicule !

Some of my best friends used to be kids

Even, in certain cases, bright kids. Now I don't know if it's the weather, or whatever... but I find it harder and harder to met up with smart humans. At times, over the last few months, I've had the impression that some kind of a plague has swept through my old territories and infected some of my favorite watering holes. Only today, for example, I read in the press that a flu attack has wiped out 13 residents of a home for old folk in Lyon. It appears that the rate of vaccination in this establishment was 38%, but we'll have to await the results of an inquiry to see if some of those who died were in fact vaccinated. I hope that our future president François Fillon, who brought the Internet to France, will introduce a law that makes it obligatory for old-timers such as me to be vaccinated against the flu virus. Before that happens, I must remember to ask a local priest whether I'm maybe a public danger when I walk around in the super-market with my body full of flu-vaccine shit. Maybe they should ban me.

Once upon a time, I used to get all excited and full of fury whenever I detected cases of blatant stupidity in society. These days, I simple look the other way. If I were to snarl at every idiot I run into, more and more people would consider me (as many do already) as a mad dog, and try to shoot me. Such is fucking life. A fucking tragedy, whichever way you look at it. If God existed (which, of course, he doesn't), then he would have to be truly ashamed of his bull-shit creation.

Moment of intense joy

Since yesterday evening, my house has been
invaded by a continuous mysterious piercing sound.
I searched its causes everywhere, without success.
This morning, I discovered that the disturbing sound
came from a faulty smoke and CO detector.
So, I took it outside and left it on a table.
This afternoon, in the cold, the strident sound
went into action once again.
Enough was enough.
I finally stopped the sound. Forever.

Click to enlarge slightly

Not since my first kiss have I felt so elated!

Human madness disgusts me

7 janvier 2015

On that terrible day, the madness of a mob of dirty brain-washed buggers made an ugly inaugural appearance. The day will surely come
when all the mad fellows will have finally faded away into dust.
Between now and then, our world will suffer unbearably.

Fillon invented the wheel, too

Sliced bread, almost certainly.

Run, Turing, Run!

Maybe Forrest Gump invented the principles of
modern computing and artificial intelligence...

Does the British PM know the way out ?

Theresa May is like a lady in a dark cinema who’s looking for the toilets. She knows they’re there, somewhere or other, and she needs to reach them as soon as possible, but there’s not enough light for her to find the way.

Born in Bournemouth in Dorset, the lady is accustomed to foggy conditions. The Brexit, however, is foggier by far than anything she’d ever encountered. Sir Ivan Rogers, Britain's ambassador to Brussels, even chose the lady’s birthplace to announce his resignation… which wasn’t a particularly British act. Before taking French leave, the not-very-diplomatic diplomat had been ungracious enough to inform 10 Downing Street that finding the way out of Europe in the dark might even take ten years. Goodness Gracious, that’s a long wait in the pea soup for a pee!

Former French president intercepted by a police officer

On 31 December 2016, at Saint-Tropez, the ex-president Nicolas Sarkozy ran into trouble with a local policeman. In a one-way street, the said Sarkozy was allegedly traveling in the wrong direction, which could have resulted in an accident if ever an old person or children (or anybody at all, for that matter) had happened to attempt to cross the street. The alleged culprit halted and declined his identity. It is not known whether he made any statement or apology to the police officer concerning his dangerous act. In any case, the police officer reveals that he did not encounter any kind of problem with the alleged culprit, who apparently made no attempt to behave in an incorrect manner with the representative of the law. When asked by the police officer to descend from his bicycle, the alleged offender did so, and obeyed the police officer’s suggestion of continuing his journey on foot, wheeling the bicycle alongside him. The police officer has further revealed that neither he nor the alleged culprit thought it necessary to draw attention to the fact that the alleged culprit had once occupied a special post in France. In other words, the alleged culprit received no exceptional treatment. It appears that the affair was brought to an acceptable conclusion in as rapid and harmonious a manner as possible.