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La juxtaposition d'éléments associées dans ce tweet est absolument impressionnante. C'est à la fois le nez de Charles, celui de Pinocchio, et une balançoire pour la petite dame (qui n'a rien à voir avec Yvonne).
Monday, January 30, 2017
Un like de la part du créateur de Dilbert
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J'ai fait mon tweet parce que je trouve ces deux types éblouissants.
Dame peu connue
Hier soir, avant de m’endormir, je me suis posé soudain une question digne d’une midinette : Ce Socialiste dont on parle sans cesse, Benoît Hamon, aurait-il une épouse ? Ce matin, par hasard, je suis tombé sur une réponse à cette question : Oui. Et elle s’appelle Gabrielle Guallar. Mais qu’on ne me pose pas trop d’autres questions à ce sujet...
Beaucoup de gens la trouvent très belle
Iris Mittenaere, 24, est la première Française depuis une soixantaine d'années à être couronnée Miss Univers. Brune d'1m72, Iris étudie la chirurgie dentaire, et compte lancer en France des efforts d'hygiène bucco-dentaire. Pourquoi pas ?
Il ne faut pas confondre ce concours américain avec celui de Miss Monde, né en Grande-Bretagne.
Je découvre avec une certaine surprise qu'Iris n'a pas le genre de beauté féminine qui m'attire, mais je ne sais pas du tout ce que ça signifie.
Hier soir, j'ai regardé Je vous trouve très beau à la télévision. Alors là, pour moi, la comédienne roumaine Medeea Marinescu est franchement Miss Terre : le genre de jeune paysanne qui, sur une propriété agricole de la Drôme, me ferait courir comme un fou sur les pentes. L'attirance sexuelle est vraiment quelque chose de très particulier. Heureusement que ça ne compte pas dans les concours dits "de beauté"...
Voilà, encore une fois, un domaine que l’on pourrait explorer dans le but de déterminer les rôles respectifs de nature et de nurture. Le comédien Michel Blanc n’est sûrement pas devenu homosexuel à cause d’un événement décisif de son enfance. Moi non plus, je ne me souviens pas d’un moment de ma jeunesse où j’aurais découvert l’attirance d’une jeune femme pulpeuse portant une jupe transparente qui flotte dans la brise. Mais je me souviens effectivement de plusieurs rencontres avec des filles de ce type : notamment une touriste française dont j’ai fait la connaissance au monastère de Météores, où sa silhouette était frappée magiquement par les rayons du soleil.
Or, j'ai commencé avec Iris, Dieu sait où, et me voilà dans ma mémoire méditerranéenne.
Sunday, January 29, 2017
La réalité donne parfois l'impression d'être multiple
Un individu ordinaire peut avoir le sentiment que, dans la réalité quotidienne de son existence, il existe parfois des drôles de situations. Des événements inexpliqués se produisent. Plus tard la vie familière reprend ses droits comme si de rien n'était.
Dans un premier temps, l'individu qui subit cette sensation se contente généralement de laisser passer l'orage. Il se dit que c'est bizarre, c'est tout, puis il pense à autre chose. Ultérieurement, il se peut que cet individu qui avait pensé assister à une discontinuité dans l'existence mette au point une soi-disante "explication" susceptible d'élimininer la bizarrerie en question.
Certains phénomènes parfaitement normaux, c'est-à-dire humains, peuvent donner parfois l'impression que notre existence se serait mise momentanément dans un état difficilement compréhensible. Cela se passe, par exemple, chaque fois qu'une élection se présente. Tous les Français regardent la même France et le même François, mais ils n'y voient pas du tout la même chose. Une moitié voit blanc, l'autre, noir. Il s'agit d'un phénomène parfaitement terre-à-dire qu'on appelle la dissonance cognitive. Passons donc à autre chose...
Il existe une théorie totalement dingue concernant notre réalité quotidienne. On pourrait l'intituler tout simplement la simulation. Nous les êtres humains vivrions dans un contexte de réalité artificielle crée par des êtres hautement supérieurs. La première fois j'ai entendu parler de cette théorie, je me suis dit que l'auteur était un fou qui me prenait pour un idiot. La seconde fois, j'ai pensé que l'auteur était franchement un illuminé qui s'amusait avec une idée de science fiction, qui tentait de me vendre une salade indigeste. Finalement, la troisième fois, très récemment, je me suis dit sérieusement : « Pourquoi pas ? »
C'est un Suédois, Nick Bostrom, qui a eu cette idée étrange, exprimée en 2003 dans un papier élémentaire : Are you living in a computer simulation ? Pour saisir son hypothèse, il faut s'efforcer de mener ce qu'on appelle en anglais une thought experiment : c'est-à-dire un exercice mental de réflexion créatrice concernant la nature de notre réalité quotidienne. Il ne faut jamais oublier que notre réalité quotidienne donne l'impression d'être, pour ainsi dire, quelque chose d'ordinaire et relativement constant. Or, la science nous indique que la « vraie réalité véridique » serait considérablement plus complexe, puisqu'elle se compose de choses quasiment impensables et susceptibles d'évoluer constamment, d'une microseconde à une autre. Est-ce que notre réalité quotidienne serait plutôt une sorte de « cage zoologique » dans laquelle nos maîtres nous ont placé pour que l'on soit à l'abri de catastrophes ?
Il va de soi que l'humble blogueur William Skyvington, coincé dans l'ambiance douillette de cette cage, est totalement incapable d'offrir la moindre réponse à une telle question. En revanche, je considère que la question elle-même, quoique confuse, est parfaitement bonne. Et, quitte à me faire prendre pour un fou, j'ai tendance à penser que la bonne réponse serait affirmative.
Dans un premier temps, l'individu qui subit cette sensation se contente généralement de laisser passer l'orage. Il se dit que c'est bizarre, c'est tout, puis il pense à autre chose. Ultérieurement, il se peut que cet individu qui avait pensé assister à une discontinuité dans l'existence mette au point une soi-disante "explication" susceptible d'élimininer la bizarrerie en question.
Certains phénomènes parfaitement normaux, c'est-à-dire humains, peuvent donner parfois l'impression que notre existence se serait mise momentanément dans un état difficilement compréhensible. Cela se passe, par exemple, chaque fois qu'une élection se présente. Tous les Français regardent la même France et le même François, mais ils n'y voient pas du tout la même chose. Une moitié voit blanc, l'autre, noir. Il s'agit d'un phénomène parfaitement terre-à-dire qu'on appelle la dissonance cognitive. Passons donc à autre chose...
Il existe une théorie totalement dingue concernant notre réalité quotidienne. On pourrait l'intituler tout simplement la simulation. Nous les êtres humains vivrions dans un contexte de réalité artificielle crée par des êtres hautement supérieurs. La première fois j'ai entendu parler de cette théorie, je me suis dit que l'auteur était un fou qui me prenait pour un idiot. La seconde fois, j'ai pensé que l'auteur était franchement un illuminé qui s'amusait avec une idée de science fiction, qui tentait de me vendre une salade indigeste. Finalement, la troisième fois, très récemment, je me suis dit sérieusement : « Pourquoi pas ? »
C'est un Suédois, Nick Bostrom, qui a eu cette idée étrange, exprimée en 2003 dans un papier élémentaire : Are you living in a computer simulation ? Pour saisir son hypothèse, il faut s'efforcer de mener ce qu'on appelle en anglais une thought experiment : c'est-à-dire un exercice mental de réflexion créatrice concernant la nature de notre réalité quotidienne. Il ne faut jamais oublier que notre réalité quotidienne donne l'impression d'être, pour ainsi dire, quelque chose d'ordinaire et relativement constant. Or, la science nous indique que la « vraie réalité véridique » serait considérablement plus complexe, puisqu'elle se compose de choses quasiment impensables et susceptibles d'évoluer constamment, d'une microseconde à une autre. Est-ce que notre réalité quotidienne serait plutôt une sorte de « cage zoologique » dans laquelle nos maîtres nous ont placé pour que l'on soit à l'abri de catastrophes ?
Il va de soi que l'humble blogueur William Skyvington, coincé dans l'ambiance douillette de cette cage, est totalement incapable d'offrir la moindre réponse à une telle question. En revanche, je considère que la question elle-même, quoique confuse, est parfaitement bonne. Et, quitte à me faire prendre pour un fou, j'ai tendance à penser que la bonne réponse serait affirmative.
Emmanuelle Riva mon amour
Je suis née à Nevers, j’ai grandi à Nevers.
J’ai appris à lire, à Nevers.
Et c’est là que j’ai eu vingt ans.
Saturday, January 28, 2017
Ce weekend, sur la scène politique, ils seront trois candidats mâles
Mémorisation par association
Quand un enfant rencontre un nouveau mot technique, il mémorise automatiquement son sens par le biais d'une association avec quelque chose qui lui est déjà familier. Par la suite, l'objet associatif disparaît généralement, car il n'est plus nécessaire. Je me souviens de l'époque où notre fils François apprenait que son petit nom était Chino, et que ce terme était associé [pourquoi ?] aux bas d'homme de couleur bleu. On appelait même notre fils « Chino les bas bleu » mais personne ne savait pourquoi. Aujourd'hui, il m'arrive toujours d'appeler mon fils Chino, sans connaître les origines de ce prénom plutôt italien. Quant aux bas bleu, mystère total pour moi...
Quand un adulte rencontre un nouveau mot technique, il réagit comme un enfant. Son cerveau fait un effort pour inventer certaines associations. Un observateur qui connaît déjà le terme en question pourrait être amusé par de telles associations, car il a oublié depuis longtemps ses propres inventions de cette nature. Je me rappelle la surprise de Georges, propriétaire local de restaurant, quand il a découvert l'ordinateur. Il est tombé immédiatement sur des termes techniques mystérieux : mégaoctets et gigaoctets, abrégés souvent en méga et giga. Naturellement, il était tenté d'associer ce charabia avec son langage quotidien : par exemple, "mégots" et "gigots". Par conséquent, chaque fois que Georges me parlait de l'évolution du matériel informatique au Jorjane, je l'entendais évoquer avec humour des mégots et des gigots.
Aujourd'hui, à Choranche, je reste comme un enfant qui découvre souvent de nouveaux mots. L'année dernière, au sujet d'une vieille bâtisse locale, un autre Georges m'avait parlé du "fruit" de ses murs.
Quand un adulte rencontre un nouveau mot technique, il réagit comme un enfant. Son cerveau fait un effort pour inventer certaines associations. Un observateur qui connaît déjà le terme en question pourrait être amusé par de telles associations, car il a oublié depuis longtemps ses propres inventions de cette nature. Je me rappelle la surprise de Georges, propriétaire local de restaurant, quand il a découvert l'ordinateur. Il est tombé immédiatement sur des termes techniques mystérieux : mégaoctets et gigaoctets, abrégés souvent en méga et giga. Naturellement, il était tenté d'associer ce charabia avec son langage quotidien : par exemple, "mégots" et "gigots". Par conséquent, chaque fois que Georges me parlait de l'évolution du matériel informatique au Jorjane, je l'entendais évoquer avec humour des mégots et des gigots.
Aujourd'hui, à Choranche, je reste comme un enfant qui découvre souvent de nouveaux mots. L'année dernière, au sujet d'une vieille bâtisse locale, un autre Georges m'avait parlé du "fruit" de ses murs.
N'ayant jamais appris ce sens (parfaitement ordinaire) du mot, j'avais imaginé naïvement qu'il parlait d'un petit arbre fruitier à côté de la bâtisse. Evidemment, pour des Français de souche qui connaissent ce terme technique depuis leur jeunesse, ils doivent penser que l'auteur de cet article de blog serait sûrement inculte, incapable ni de s'exprimer ni d'écrire en français ordinaire.
Je leur donnerai un autre exemple. Il y a quelques semaines, je cherchais un petit objet de plomberie. Aujourdhui, j'ai appis son nom technique : une bonde qui fait sortir l'eau usée de la douche. Mais à cette époque, ce terme m'était totalement inconnu, et pas facile à retenir. Je me suis donc inventé de toutes pièces une association aussi ridicule qu'utile. Puisque le terme "bonde" se prononce comme le nom de famille d'un personnage familier, James Bond, voici donc l'image qu'utilise mon cerveau pour rappeler le nom de l'objet que je dois commander par l'Internet afin d'améliorer la collecte des poils de mon chien dans la douche.
Souvent, je reçois des appels téléphoniques anonymes de la part de dames qui espèrent m'anarquer. Entendant mon accent étranger, elles me demandent parfois si je préférerais qu'elle continuent la conversation en anglais. Hélas, je n'ai jamais la présence d'esprit qu'il faudrait pour répondre OUI.
Jeanne Moreau devient chanteuse en 1961
Le film était “Jules et Jim”. La chanson était “Le tourbillon de la vie” [cliquer ICI].
Hier soir, il y avait une grande émission fascinante sur l'autre grande comédienne française, Jeanne Moreau.
Aujourd'hui, je me rends compte avec étonnement que ces deux créatures superbes sont devenus de grandes dames, chacune à sa manière admirable. A la place de "Jules et Jim" et des deux Maria, on pourrait imaginer un nouveau film : "Brigitte et Jeanne".
Hier soir, il y avait une grande émission fascinante sur l'autre grande comédienne française, Jeanne Moreau.
Friday, January 27, 2017
Les carottes sont cuites
A mon avis, François Fillon ne pourra pas sortir intact de l'imbroglio dans lequel il se trouve. Il aura été président de France pendant moins de temps qu'il faut pour manger un bol de carottes cuites.
Voici un extrait bien écrit par Colin Folliot dans Le Monde :
Au-delà de son image écornée, c’est aussi son projet politique qui est devenu d’un coup un peu moins audible : l’austérité, les suppressions de postes de fonctionnaires, la critique de l’assistanat deviennent difficiles à défendre s’il est avéré que son épouse a reçu 500 000 euros d’argent public sans avoir fourni un travail effectif. C’est enfin un nouvel élément qui décrédibilise davantage la parole politique.
Cliquer ICI pour les goûter.
Doomsday Clock
The Doomsday Clock is frighteningly close to midnight. Two and a half minutes. We’re left with 150 seconds before atomic destruction… thanks, above all, to a mad ginger-haired US asshole. I pray to God that this idiot gets blown to buggery as soon as possible, to save decent humanity. #Pugwash
Thursday, January 26, 2017
Tourist plane crashes in Perth (Australia)
Click HERE to access a French press article on a crash in Western Australia, which resulted in the deaths of two people. The accident occurred on Australia Day.
Candidate has to drive out of a mess
Jean-François Monier / AFP
Things were going fine for François Fillon. A few weeks ago, many people in France imagined him as the future president of the Republic. Not only does he believe in God; he also believes in automobiles, and knows how to handle them in the city of Le Mans, where he was born.
At the height of his glory as a Right-wing presidential candidate, he gave the wheel of his automobile to his wife Penelope… who rapidly steered her husband into a big pile of mud on the track, which seems to be clogging up his engine. They've drawn to a halt by the side of the track, where they're trying to figure out if they can restart their vehicle. As an observer, with little experience of this kind of situation, I would say that the answer is definitely no. I fear they've screwed up the engine. But one never knows.
Tuesday, January 24, 2017
Trump’s arrival is a great danger for Australia
Many Australians persist in believing that Trump’s USA is still the friendly ally that would get them out of trouble immediately if ever any nasty event were to occur… such as, for example, an Asian nation trying to force its way into their vast unprotected treasure-trove. If such an attack were to take place today, Australia would be totally incapable of looking after herself. Today, the world observes the way in which Trump is going into action in the economic world, removing the USA from the TPP (Trans-Pacific Partnership). Trump is changing the long-established US role in trade with Australia. Tomorrow, similar destruction could well occur in the traditional US role in Pacific defense. In that domain, seeking assistance from China, say, would be a little like jumping from the frying-pan into the fire. Help from Old World democracies such as France and Britain would be a more reassuring solution. The best solution of all for my land of birth would be an accident from God that chased away forever the ginger-headed Fascist tyrant.
Sunday, January 22, 2017
From one mind to another
Clouds in his head
A translator said: “Trump’s vocabulary is limited, his syntax is broken; he repeats the same phrases over and over, forcing the translator to follow suit. It’s as if he had thematic clouds in his head that he would pick from with no need of a logical thread to link them.”
We stare in amazement at this clown and ask: “Who brung him?” It’s as if somebody left a door open, and this weird fellow simply walked in off the street.
Métier stupide et inutile
Comme Plantu ICI, j’ai le sentiment que le métier de sondeur politique est pour les crétins. Ça ne sert rigoureusement à rien. Croit-on qu’un citoyen consulte les derniers sondages, comme un horoscope, avant d’aller placer son bulletin dans l’urne ? Que cette hypothèse soit vraie ou fausse, on constate la plupart du temps que les sondeurs se trompent. A quoi bon donc faire survivre ce métier d’imbécile ?
Génie du web
Je viens de dire à mes enfants Emma et François que deux choses m’éblouissent sans cesse sur la Toile :
• Les travaux de Scott Adams, créateur de Dilbert.
• Les émissions scientifiques du mercedi soir sur France 5.
Il me manquait de signaler une troisième merveille :
• Les tableaux de Plantu.
Voilà donc le trio sacré !
• Les travaux de Scott Adams, créateur de Dilbert.
• Les émissions scientifiques du mercedi soir sur France 5.
Il me manquait de signaler une troisième merveille :
• Les tableaux de Plantu.
Voilà donc le trio sacré !
Saturday, January 21, 2017
Imaginer un futur
Friday, January 20, 2017
Quel beau titre : « Survivant désigné »
Il y a quelques temps, le gouvernement de l'Australie proposait aux étrangers un poste dans le tourisme : une sorte de stage permettant à l'élu chanceux de tester pendant un an l'offre touristique en Australie. En France, il y avait un certain nombre de candidats, et tout le monde intitulait ce job « le poste le plus extraordinaire au monde ». Je ne connais pas la suite, car on n'en parle plus, ni en France ni même en Australie. Je pense que leur projet a fait pschitt.
Le job de « Survivant désigné » est destiné à quelqu'un qui remplacerait Donald Trump au cas où son rôle de président des Etats-Unis ferait lui aussi pschitt. Est-ce réellement un job en or ? Je ne pense pas. Mais... let's wait and see. Je préfère être optimiste. Dans tous les cas, je préfère surtout me trouver aussi loin que possible de l'endroit où la catastrophe pourrait se produire.
C'est fou que l'on parle explicitement dans certains journaux français de la personne qui prendrait le pouvoir en cas de décès prématuré du président américain. Ça indique que cette idée serait réellement, pour ainsi dire, « dans l'air ». Depuis son arrivée, Trump m'a souvent donné l'impression d'être un personnage tellement abject, surtout tellement peu apte d'être président d'une grande nation comme les Etats-Unis, que j'imaginais tout naturellement que quelqu'un tenterait sûrement, tôt ou tard, de l'éliminer. Mais je n'osais pas imaginer que beaucoup d'observateurs devaient avoir cette même idée en tête. C'est bizarre...
C'est fou que l'on parle explicitement dans certains journaux français de la personne qui prendrait le pouvoir en cas de décès prématuré du président américain. Ça indique que cette idée serait réellement, pour ainsi dire, « dans l'air ». Depuis son arrivée, Trump m'a souvent donné l'impression d'être un personnage tellement abject, surtout tellement peu apte d'être président d'une grande nation comme les Etats-Unis, que j'imaginais tout naturellement que quelqu'un tenterait sûrement, tôt ou tard, de l'éliminer. Mais je n'osais pas imaginer que beaucoup d'observateurs devaient avoir cette même idée en tête. C'est bizarre...
Thursday, January 19, 2017
Notre cher prestataire Internet se comporte bizarrement
Existe-t-il vraiment des clients d'Orange qui auraient demandé d'être accueillis par un robot japonais ? Pas moi...
J'ai peur :
Orange Alzheimer...
Si jeune !
Si jeune !
La Lambada est morte
La chanteuse brésilienne Loalwa Braz Vieira, interprète du tube mondial La Lambada, au sein du groupe Kaoma, en 1989, a été retrouvée morte carbonisée dans sa voiture au Brésil.
L’être humain a-t-il besoin d’enthousiasme pour survivre ?
Je crois que non. Au contraire, l’enthousiasme serait plutôt un excitant qui ne sert à rien. Comme l’étranger de Baudelaire, j’aime surtout les nuages qui passent.
Autrefois, je pouvais m’enthousiasmer pour 2001 Odysée de l’espace et Avatar. Aujourd’hui, je les trouve peu intéressants, pour ne pas dire boring, car ils ne racontent que des choses imaginaires. En revanche, mes nuages à moi sont relativement authentiques.
• Man invented the wheel.
• Kubrick was a man.
• Therefore Kubrick invented a wheel-based future.
Autrefois, je pouvais m’enthousiasmer pour 2001 Odysée de l’espace et Avatar. Aujourd’hui, je les trouve peu intéressants, pour ne pas dire boring, car ils ne racontent que des choses imaginaires. En revanche, mes nuages à moi sont relativement authentiques.
Syllogismes cinématographiques de l’absurdité :
• Man invented the wheel.
• Kubrick was a man.
• Therefore Kubrick invented a wheel-based future.
• Man was born with an ape-like oval face, ears, eyes, a nose and a mouth.
• Cameron was a man.
• Therefore Cameron invented new creatures that looked much like the old ones.
Unreality
• Cameron was a man.
• Therefore Cameron invented new creatures that looked much like the old ones.
Unreality
Né sur une planète sans champagne
Hier soir, j'ai vu une émission sur l'œnologie, surtout dans le domaine du champagne.
Or, depuis peu, je suis totalement conscient d'un fait terrible, indiscutable. Je n'ai jamais pu prendre au sérieux tout ce que j'ai entendu, au cours de ma vie, sur cette affaire des supposées qualités des vins. L'idée de « mémoriser » les attributs d'un vin quelconque m'est, depuis toujours, totalement inexistante. Quand je vois des spécialistes en train de renifler le bouquet d'un vin, je les imagine comme des comédiens. Pour moi, depuis mon arrivée sur Terre, la différence majeure entre le Coca-Cola et le champagne, c'est leur couleur.
Je ne peux même pas avoir honte de cette absence dans ma vie... car je n'ai jamais connu un tel don.
C'est tout de même le gag de la part d'un Australien qui vit en France.
Pour quiconque souhaite analyser mon état dans un laboratoire, je suis à l'entière disposition de la science et de l'alcool. Je travaillerais sans frais. Seulement une tasse de thé.
Or, depuis peu, je suis totalement conscient d'un fait terrible, indiscutable. Je n'ai jamais pu prendre au sérieux tout ce que j'ai entendu, au cours de ma vie, sur cette affaire des supposées qualités des vins. L'idée de « mémoriser » les attributs d'un vin quelconque m'est, depuis toujours, totalement inexistante. Quand je vois des spécialistes en train de renifler le bouquet d'un vin, je les imagine comme des comédiens. Pour moi, depuis mon arrivée sur Terre, la différence majeure entre le Coca-Cola et le champagne, c'est leur couleur.
Je ne peux même pas avoir honte de cette absence dans ma vie... car je n'ai jamais connu un tel don.
C'est tout de même le gag de la part d'un Australien qui vit en France.
Pour quiconque souhaite analyser mon état dans un laboratoire, je suis à l'entière disposition de la science et de l'alcool. Je travaillerais sans frais. Seulement une tasse de thé.
Paroles inarticulées
Si j'évoque le phénomène de paroles inarticulées, ce n'est pas à cause de mon état personnel... que n'importe qui peut juger au téléphone. Il fut un temps néanmoins où des membres de ma famille étaient constamment tentés de considérer que toute phase (parfaitement réelle) de parole inarticulée indiquait chez moi un état d'inébriété (plutôt hypothétique, éventuellement imaginaire). Il suffit de chercher l'expression sur l'Internet (paroles inarticulées en français, slurred speech en anglais) pour se rendre compte que ce phénomène indique un état d'anxiété qui pourrait ne pas être lié du tout à l'inébriété.
Chez mon père, sa mort a été préfacé (d'après ma mère) par un état de paroles inarticulées qui avait fait croire à un grand ami de la famille que "Bill" était ivre. Selon ma mère, cette intérprétation était totalement impossible, absurde. Et le pauvre homme est mort peu de temps après. Le rapport médical officiel indique que la cause de son décès fut une attaque cérébrale du type AVC.
Il est pensable (diagnostic à deux balles) que j'aurais hérité de mon père une prédisposition à être victime d'une telle attaque. Si l'on m'entend au téléphone avec une parole inarticulée d'alcolo, alors faites gaffe. Peut-etre est-ce simplement la faute de quelqu’un (?) qui m’aurait mis dans un état d’anxiété. Cela dit, il est peu probable que je reprenne du vin. [Voir mon article : Né sur une planète sans champagne ICI]
Chez mon père, sa mort a été préfacé (d'après ma mère) par un état de paroles inarticulées qui avait fait croire à un grand ami de la famille que "Bill" était ivre. Selon ma mère, cette intérprétation était totalement impossible, absurde. Et le pauvre homme est mort peu de temps après. Le rapport médical officiel indique que la cause de son décès fut une attaque cérébrale du type AVC.
Il est pensable (diagnostic à deux balles) que j'aurais hérité de mon père une prédisposition à être victime d'une telle attaque. Si l'on m'entend au téléphone avec une parole inarticulée d'alcolo, alors faites gaffe. Peut-etre est-ce simplement la faute de quelqu’un (?) qui m’aurait mis dans un état d’anxiété. Cela dit, il est peu probable que je reprenne du vin. [Voir mon article : Né sur une planète sans champagne ICI]
Emissions scientifiques sur France 5
Comme chaque mercredi soir, France 5 nous a offert deux émissions de qualité. La première présenta une analyse récente de l'éruption du Vésuve à Pompéi. La seconde, plus large, résuma l'époque romaine.
La vedette de la soirée, encore une fois, était le scanner 3D, qui tente de lire du texte sur des roleaux récupérés de Pompéi. Hier soir, cet appareil a reçu la visite d'un concurrent : le synchrotron de Grenoble. Sa performance, hélas, n'était pas tout à fait convaincante, car il se butait sur une seule paire d'expressions. J'avais le sentiment que le scanner 3D (toujours le même modèle, chaque mercredi soir) a de longues lectures du passé devant lui. Tant mieux. En attendant, on regarde sobrement des artefacts en plâtre venus de Pompéi.
La vedette de la soirée, encore une fois, était le scanner 3D, qui tente de lire du texte sur des roleaux récupérés de Pompéi. Hier soir, cet appareil a reçu la visite d'un concurrent : le synchrotron de Grenoble. Sa performance, hélas, n'était pas tout à fait convaincante, car il se butait sur une seule paire d'expressions. J'avais le sentiment que le scanner 3D (toujours le même modèle, chaque mercredi soir) a de longues lectures du passé devant lui. Tant mieux. En attendant, on regarde sobrement des artefacts en plâtre venus de Pompéi.
Du plâtre, là où il y avait un être humain
Wednesday, January 18, 2017
Jusqu'à la fin du temps
Je viens de remarquer une page web intitulée Mac4ever qui annonce un nouveau modèle de téléphone Apple qui s'appelle iPhoneX.
Je me suis posé immédiatement la question : Pendant combien de temps Apple pourra-t-il vendre toujours de plus en plus de ces gadgets ? N'arrivera-t-il pas un moment où chaque citoyen aura le portable dont il a besoin pour survivre ? Qu'il n'aura plus besoin de le remplacer par un nouveau modèle ?
Personnellement, j'ai perdu il y a longtemps mon enthousiasme pour l'iPhone. Je dirais même pour le téléphone portable en général... pour ne pas y inclure le téléphone de tout type, mobile ou fixe. Je me rapelle une anecdote qui m'a beaucoup amusé autrefois. C'était un type de France Télécom qui me l'avait racontée. Bref, un mec au cerveau bien lavé. L'anecdote concernait un critique de l'Américain Alexander Graham Bell, inventeur du téléphone. « Cette invention ne pourra pas marcher. Il arrivera un moment où les gens n'auront plus rien à se dire, les uns aux autres. » Oui, Monsieur, en effet.
Personnellement, j'ai perdu il y a longtemps mon enthousiasme pour l'iPhone. Je dirais même pour le téléphone portable en général... pour ne pas y inclure le téléphone de tout type, mobile ou fixe. Je me rapelle une anecdote qui m'a beaucoup amusé autrefois. C'était un type de France Télécom qui me l'avait racontée. Bref, un mec au cerveau bien lavé. L'anecdote concernait un critique de l'Américain Alexander Graham Bell, inventeur du téléphone. « Cette invention ne pourra pas marcher. Il arrivera un moment où les gens n'auront plus rien à se dire, les uns aux autres. » Oui, Monsieur, en effet.
Tuesday, January 17, 2017
Chelsea Manning to be free on May 17, 2017
Elijah Nouvelage / Reuters
Barack Obama has just commuted the sentences of 209 individuals, and fully pardoned 64. Among them is the former Wikileaks whistle-blower Bradley Manning, now a woman named Chelsea, condemned for stealing 700,000 confidential documents.
Coldest day in France for the last five years
For the moment, no power outages are planned in France for today. As for tomorrow, I have a meeting planned at Gamone with the people who control EDF installations in France, to see whether they might look into the high-voltage power lines that pass in front of my house at Gamone.
Tastes and smells that disappeared overnight from my sensory system
In July 2015, my taste and smell systems automatically gave up all forms of alcoholic beverages as soon as they discovered their sudden inability to distinguish between red/white wine and beer. This automatic nullification was a consequence of my accident in the staircase of Gamone. Naive observers imagined that I had been drunk when I fell down the stairs, and that the accident “forced” me to give up drinking. That might sound right… but in fact it’s totally wrong. If I were physiologically capable of appreciating wine and beer, I would have surely been “sorry” to abandon them, and tempted to take a drop from time to time, as when I was bottling my walnut wine last year. In fact, I tried to taste a tiny glass of walnut wine, to see if I had added a sufficient volume of alcohol (part of the familiar recipe for walnut wine)… but I discovered with utter amazement my incapability of detecting the presence of any such substance in my precious walnut nectar… which I promptly gave away to a friend. These days, I still try to recall what my walnut wine — or any wine or beer whatsoever — actually tasted like. But nothing rings a bell. Worse still (or better still, if you prefer), I can’t possibly “miss” something that suddenly disappeared from my sensory system. Now, if I had heard somebody talking like that a few years ago, I would have said that he was trying to lead me up the garden path.
At times, I was so astounded by all the automatic changes in my body since the staircase accident that I even imagined (and still do from time to time) that some kind of artificial intelligence had taken control of my body. That’s how I felt recently when a tribe of academic dinosaurs from Toulouse tried to ask me to take an article I had written in French and “translate” it back into my native English. I’m convinced that, if one of those old-timers were to read what I’ve just written, they would exclaim “Clearly, William doesn’t appreciate our plans for translation because he’s brain-damaged.” Allow me to die laughing!
Another comparable disturbance occurred when I was examining plans for the creation of a movie script based upon Rilke’s novel Notebook of Malte. An initial version of my script was called Adieu, Abelone. A few days ago, I sent a copy to a female friend named Elizabeth, who’s a writer. I tried to make it clear to her that my scenario dealt with the fictitious relationship between two imaginary individuals : Malte and Abelone. Instead of tackling that subject, Elizabeth decided instantly to examine the authentic relationship that once existed between the novelist named Rilke and a very real lady named Lou Andreas Salomé. It was my fault. The misunderstanding between Elizabeth and me had been brought about by the extraterrestrial AI creatures who had brain-washed me into believing that characters in a fairy-tale can indeed spring into existence when a witch waves her wand at midnight.
At times I look upon my accident of July 2015 as a terrible event. Most often, though, I see it as a divine gift from my Guardian Angels.
At times, I was so astounded by all the automatic changes in my body since the staircase accident that I even imagined (and still do from time to time) that some kind of artificial intelligence had taken control of my body. That’s how I felt recently when a tribe of academic dinosaurs from Toulouse tried to ask me to take an article I had written in French and “translate” it back into my native English. I’m convinced that, if one of those old-timers were to read what I’ve just written, they would exclaim “Clearly, William doesn’t appreciate our plans for translation because he’s brain-damaged.” Allow me to die laughing!
Another comparable disturbance occurred when I was examining plans for the creation of a movie script based upon Rilke’s novel Notebook of Malte. An initial version of my script was called Adieu, Abelone. A few days ago, I sent a copy to a female friend named Elizabeth, who’s a writer. I tried to make it clear to her that my scenario dealt with the fictitious relationship between two imaginary individuals : Malte and Abelone. Instead of tackling that subject, Elizabeth decided instantly to examine the authentic relationship that once existed between the novelist named Rilke and a very real lady named Lou Andreas Salomé. It was my fault. The misunderstanding between Elizabeth and me had been brought about by the extraterrestrial AI creatures who had brain-washed me into believing that characters in a fairy-tale can indeed spring into existence when a witch waves her wand at midnight.
At times I look upon my accident of July 2015 as a terrible event. Most often, though, I see it as a divine gift from my Guardian Angels.
OK, we're ready to go
Theresa May makes it clear, at last, that there's no need to push them. They're ready—really—to piss off. The good lady is starting, at last, to conjugate the irregular verb to brexit, or not to brexit. Once upon a time, that was the question. No longer.
Monday, January 16, 2017
Chomsky in "Greatest story ever told"
If you click here, you'll see that I've never been particularly enthusiastic about the antiquated professor of philosophy at Sydney... but he was quite good when he stuck to basic Plato and Socrates. Hopeless when he dared to tackle Aristotle in general and logic in particular.
Google delivery : Drones versus balloons?
In this issue, Google seems to have adopted its preferred side. After several years of exhaustive tests, Google appears to have abandoned the idea of using drones to deliver Internet services. Google's Alphabet division has been studying the possibility of using drones powered by solar panels. In 2014, Google purchased the company Titan Aerospace to start looking for solutions to their challenge. They've finally decided to replace drones by hot-air balloons, known in French as montgolfières.
The revised project is named Loon. Balloons will travel at an altitude of some 20 km, and each one will cover a territory of about 40 km.
For the moment, Google doesn't appear to have answered satisfactorily the question of avoiding collisions with other aircraft. A commercial airliner would look so silly if it reached its destination covered in Google packages. The situation would be far worse than silly if if the jet's engines were clogged up with torn strips of a hot-air balloon.
Friday, January 13, 2017
We’re a family of self-made men
Skyvington males have always been do-it-yourself champions. I’m convinced that this is a genetic feature of our nature. Back at the time they were cavemen, each Skyvington fellow surely made a point of ensuring that his family occupied an impeccable dwelling, full of all the latest stone gadgets.
Our do-it-yourself behavior was transmitted from fathers to sons, and still is. As for daughters, I’m not sure. But this might well be the case.
There’s a problem, though. In today’s world, it’s becoming more and more difficult to carry on behaving like a do-it-yourself Stone-Age person. Many everyday activities can only be handled efficiently and successfully by teams of experienced people. Otherwise, Barney Flintstone is certain to run into trouble. In fact, troubles of that kind have revealed to me my amazing Stone-Age mentality and behavior.
Before going on, I must say that I’m slightly worried to be publishing this coming-out on Friday 13. Up until midnight, I’ll be afraid to step outside, for fear that a rock might tumble down on me from the slopes up behind Gamone, and squash me into food for the wild beasts.
My grandfather and my father were both pure specimens of Stone-Age self-made do-it-yourself men. They transmitted this style of existence to me, and I’ve passed it on to my son. I could literally write a book about typical events in the existence of those four males. Here are a few random examples:
• Pop (my grandfather), an only son born in London, decided as a boy to board a ship and take off to a sunny but harsh land in the Antipodes, where he settled down, built up business activities and raised a tiny family. (We Flintstones have never been big-family people… since a tribe of kids would make it difficult for us to carry on building our do-it-yourself environment.)
• Bill (my father), an only son born in Queensland, decided as a young man to drop the automobile existence his father had prepared for him, and invent a new existence as a cattle grazier in the bush.
• As for me, born in NSW, I decided as a young man to avoid any life-style that my father might have imagined for me. I made Pop’s return trip to the other side of the planet. Finally, in typical Flintstone style, I settled down in an ancient stone house in the wilderness of the Vercors. My do-it-yourself genes were then called upon to build all kinds of things in and around the dwelling... which I now share with a Stone-Age dog named Fitzroy.
• Chino (my only son), born in France, decided as a young man to drop any kind of scholarly existence that his father might have imagined for him, and to invent a new existence. His do-it-yourself genes encouraged him to build a delightful house on the cliff tops of Brittany where he now lives like a solitary Flintstone. An observer, examining our residences in Gamone and Kerouziel, might conclude that they’ve been brought into existence according to similar principles, but independently, by a father and a son.
Today, I’m intrigued (but not unduly troubled) to discover that my Flintstone do-it-yourself lifestyle is falling apart at the seams, because there are limits to what a caveman can accomplish all on his own. Yesterday, just to give readers an example, I installed a charming steel fence in front of my stone house, to keep out mountain lions and wild elephants (remnants of Hannibal’s crossing of the Alps). Unfortunately, nobody had ever informed the Gamone caveman that pure steel chains weigh as much as a dead mammoth, making them quite unsuitable for ordinary people. A female member of another tribe, Martine, has just informed me (using her modern telephonic system) that she likes the look of the enclosure. She believes that her muscles have been toughened up through trudging around constantly on the mountainous slopes to deliver messages to outlying tribes. So, she thinks she might even be strong enough to move the chains. We'll see.
I imagine that some readers who don't know me might imagine that I've often been joking in this article. Less than they think...
There’s a problem, though. In today’s world, it’s becoming more and more difficult to carry on behaving like a do-it-yourself Stone-Age person. Many everyday activities can only be handled efficiently and successfully by teams of experienced people. Otherwise, Barney Flintstone is certain to run into trouble. In fact, troubles of that kind have revealed to me my amazing Stone-Age mentality and behavior.
Before going on, I must say that I’m slightly worried to be publishing this coming-out on Friday 13. Up until midnight, I’ll be afraid to step outside, for fear that a rock might tumble down on me from the slopes up behind Gamone, and squash me into food for the wild beasts.
My grandfather and my father were both pure specimens of Stone-Age self-made do-it-yourself men. They transmitted this style of existence to me, and I’ve passed it on to my son. I could literally write a book about typical events in the existence of those four males. Here are a few random examples:
• Pop (my grandfather), an only son born in London, decided as a boy to board a ship and take off to a sunny but harsh land in the Antipodes, where he settled down, built up business activities and raised a tiny family. (We Flintstones have never been big-family people… since a tribe of kids would make it difficult for us to carry on building our do-it-yourself environment.)
• Bill (my father), an only son born in Queensland, decided as a young man to drop the automobile existence his father had prepared for him, and invent a new existence as a cattle grazier in the bush.
• As for me, born in NSW, I decided as a young man to avoid any life-style that my father might have imagined for me. I made Pop’s return trip to the other side of the planet. Finally, in typical Flintstone style, I settled down in an ancient stone house in the wilderness of the Vercors. My do-it-yourself genes were then called upon to build all kinds of things in and around the dwelling... which I now share with a Stone-Age dog named Fitzroy.
• Chino (my only son), born in France, decided as a young man to drop any kind of scholarly existence that his father might have imagined for him, and to invent a new existence. His do-it-yourself genes encouraged him to build a delightful house on the cliff tops of Brittany where he now lives like a solitary Flintstone. An observer, examining our residences in Gamone and Kerouziel, might conclude that they’ve been brought into existence according to similar principles, but independently, by a father and a son.
Today, I’m intrigued (but not unduly troubled) to discover that my Flintstone do-it-yourself lifestyle is falling apart at the seams, because there are limits to what a caveman can accomplish all on his own. Yesterday, just to give readers an example, I installed a charming steel fence in front of my stone house, to keep out mountain lions and wild elephants (remnants of Hannibal’s crossing of the Alps). Unfortunately, nobody had ever informed the Gamone caveman that pure steel chains weigh as much as a dead mammoth, making them quite unsuitable for ordinary people. A female member of another tribe, Martine, has just informed me (using her modern telephonic system) that she likes the look of the enclosure. She believes that her muscles have been toughened up through trudging around constantly on the mountainous slopes to deliver messages to outlying tribes. So, she thinks she might even be strong enough to move the chains. We'll see.
Click photos to enlarge them.
In a Flintstone universe such as Gamone, many things in the modern world remain total mysteries to a caveman such as me. For example, nobody has ever told me how to use a common gadget such as the mobile phone... which I still tend to call, in Cave Talk, a portable telephone. I've often observed people in cities staring lovingly at such devices, and using their thumbs to click at them (as I saw Najat Belkacem doing yesterday evening). Those are operations I've never once tried to master in my existence. I'm even told there's a language called Texto, which remains as unknown to a caveman as Mandarin.
I imagine that some readers who don't know me might imagine that I've often been joking in this article. Less than they think...
Thursday, January 12, 2017
William’s Law of Assholes
Assholes tend to attract similar assholes.
I discovered this law many years ago, when there were not too many of them around. Now that the entire universe seems to be teeming with assholes, my law has become extremely useful. On urban footpaths, my law can help innocent people from stepping inadvertently into a smelly pile of assholes.
I was reminded of my law when I noticed in the French press that our Extreme-Right leader Marine Le Pen, visiting the USA, had dropped in at a famous place. Where? The White House, to bid farewell to Barack Obama? Like bloody hell. She called in at Trump Tower… but the boss was not there to receive her. Too bad. How sad.
I discovered this law many years ago, when there were not too many of them around. Now that the entire universe seems to be teeming with assholes, my law has become extremely useful. On urban footpaths, my law can help innocent people from stepping inadvertently into a smelly pile of assholes.
I was reminded of my law when I noticed in the French press that our Extreme-Right leader Marine Le Pen, visiting the USA, had dropped in at a famous place. Where? The White House, to bid farewell to Barack Obama? Like bloody hell. She called in at Trump Tower… but the boss was not there to receive her. Too bad. How sad.
La science n'est pas une passion du peuple
Les gens aiment penser qu'ils savent grosso modo ce qu'est la science, et que c'est une activité importante qu'il faut respecter dans nos sociétés modernes. Quand on gratte un peu la surface de leur respect, la vérité est pourtant navrante. Primo, ils confondent souvent la science avec leurs cours de lycée en blouse blanche, la tête d'Einstein, la technologie, ou pire la bombe atomique. Secundo, quand ils doivent choisir entre une soirée de télé scientifique extraordinaire et des émissions sans grand intérêt, leurs choix laissent la science en queue de peleton. Par exemple, hier soir :
• France 2, Mystère à la Tour Eiffel 4 millions de téléspectateurs (16,4%)Pendant que la plupart des concitoyens regardaient toutes ces émissions assez ordinaires, je me suis offert un festin scientifique sur France 5 dans la série Science Grand Format. Mais étant donné que les média et les magazines en France parlent peu de ces excellentes émissions, je ne sais pas grand-chose sur leur conception.
• TF1, New York Unité Spéciale 3,6 millions (15,6%).
• M6, Maison à vendre 3,4 millions (14,7%)
• W9, Enquêtes criminelles 914.000 (4,1%)
Wednesday, January 11, 2017
Pas très catholique
J'apprends qu'il est rare dans le royaume des bêtes qu'un individu fornique avec un étranger, c'est-à-dite avec un animal d'une autre famille biologique. Voilà pourquoi les images suivantes sont rares :
Cliquez pour agrandir
« Je ne vois pas où est le problème » dit le macaque. « Je ne crois pas que je risque de la blesser. Ça passe comme une lettre à la poste. »
Pourquoi Pascal a-t-il toujours la mine triste ?
Toutes les représentations de Blaise Pascal montrent un homme qui n'a pas vraiment l'air gai. C'est à croire qu'il était exténué par tous ses travaux sur la philosophie, les mathématiques, la physique, la religion, et cetera.
Non, pas vraiment. C'est que les artistes ont simplement attendu que le bonhomme soit mort avant de produire son portrait. C'est-à-dire que tout tableau de Pascal a été exécuté à partir de son masque mortuaire.
Pas très gai, non ? Faites donc attention si vous comptez léguer à la postérité une gueule de bon vivant. N'attendez pas le dernier moment...
European natality
I found this chart yesterday :
At times, I fail to see something that's stuck on my big fat nose. Yesterday, when I first posted this data, I didn't read what's clearly written down at the bottom of the chart. The percentages indicate the proportion of women without kids. In other words, 25 % of German women (at the top) are without children, whereas only 8 % of Bulgarian women are in that predicament. Male readers might notice that, if they're looking for an average European wife with an average tendency to be a mother, there's no better place to find her than in my favorite Old World nation. To help you find that place, here's a hint: a famous symbol of that people is a female whose upper-underwear is missing. And her name is Marianne.
Click to enlarge slightly
At times, I fail to see something that's stuck on my big fat nose. Yesterday, when I first posted this data, I didn't read what's clearly written down at the bottom of the chart. The percentages indicate the proportion of women without kids. In other words, 25 % of German women (at the top) are without children, whereas only 8 % of Bulgarian women are in that predicament. Male readers might notice that, if they're looking for an average European wife with an average tendency to be a mother, there's no better place to find her than in my favorite Old World nation. To help you find that place, here's a hint: a famous symbol of that people is a female whose upper-underwear is missing. And her name is Marianne.
In at least one town hall of our so-called Hexagone,
a lovely Marianne has been out in the sunshine.
Pour être un post-philosophe ?
• Mieux vaut avoir une petite culture en philosophie conventionnelle, rien que pour éviter d’être totalement un philistin qui ignore même la terminologie d’Aristote et de tous ceux qui l'ont suivis.
• Etre au courant des discussions ordinaires sur le “free will” (libre arbitre).
• Pouvoir s’exprimer an anglais. Curieusement, je considère que la langue allemande n’ajoute rien d’obligatoire aux qualités du candidat. C’est une manière de dire que, si je pensais qu’il fallait posséder l’allemand pour être post-philosophe, j’aurais fait un effort pour l’apprendre.
• Etre connaisseur de Rilke et admirateur de Malte Laurids Brigge.
• Il faudrait surtout avoir quelques notions de base sur la physique quantique.
• Savoir un peu ce qu’est l’ADN.
• Connaître Richard Dawkins et l’athéisme.
• Il faudrait connaître assez bien la programmation d’ordinateurs et les challenges de ce qu’on appelle parfois l’intelligence artificielle.
• Il faudrait pouvoir taper correctement sur un ordinateur. Le contenu de ce que je propose pourrait difficilement être transmis par quelqu’un qui se sert uniquement du texto sur un iPad. D’ailleurs, il ne m’est jamais de ma vie arrivé de tenter une telle opération. Je reste incroyablement vieux-style !
Il y a sans doute des fautes dans mes propositions. Mais, même s’il n’y avait qu’un gramme de sérieux, sans parler de vérité, on devrait admettre que la plupart des candidats dits « intellectuels » se situent à une distance d’années-lumière.
Fluttering butterflies
When we look at the world, chance often troubles us. The submarines ordered recently by my native land will be designed and built by the French DCNS shipyard at Cherbourg, currently up for sale. A potential purchaser is the Italian Fincantieri, who built the Costa Concordia.
For readers (like me) who don’t believe in ghosts, that association means absolutely nothing. The giant Italian cruise ship might have had an inspiring destiny if only it hadn’t been captained on the evening of Friday 13 January 2012 by a randy idiot who seemed to view himself as God’s Gift to Women. But it might be creepy for a naval officer who believes in ghosts (supposing that such men are still recruited) to fall asleep in a submarine bunk designed by the same bed-builder who created the fun-place for Schettino and his blonde playmate.
De Jacques Monod à la Costa Concordia
J’ai décidé de mentionner Monod comme j’aurais pu évoquer d’autres grands penseurs scientifiques depuis l’époque des découvertes de la physique quantique et de l’ADN. Et j’ai parlé du désastreux fait divers de l’ile de Giglio tout comme j’aurais pu faire appel à n’importe quelle actualité qui émerge des battements des ailes d’un papillon. Pourquoi s’étonner par ailleurs des ressemblances entre l’actrice Sveva Alviti et Dalida plutôt que celles entre le Costa Concordia et le Titanic ?
Pourquoi donner le beau rôle de salaud à Francesco Schettino en particulier, quand on aurait pu choisir n’importe meutrier qui agit ainsi pour une raison indéniable, à savoir : C’est dans ses gènes. Rien à faire. Il est né comme ça.
Je trouve plus noble de parler des victimes, qu’elles soient de la fiction ou de la terrible réalité.
Ce qui me frappe aujourd’hui dans le cas du Prix Nobel, c’est son choix du titre Le Hasard et la Nécessité. Tout est dit. Le hasard, c’est le papillon. La nécessité, c’est la science et la rigueur de l'ADN. Ces deux forces mettent le capitaine et son amante ensemble au moment où le paquebot passe entre Scylla et Charybdis. Elles font du jeune couple des sacrificiés, puis elles sauvent la tête de l'abject capitaine italien.
Pourquoi donner le beau rôle de salaud à Francesco Schettino en particulier, quand on aurait pu choisir n’importe meutrier qui agit ainsi pour une raison indéniable, à savoir : C’est dans ses gènes. Rien à faire. Il est né comme ça.
Je trouve plus noble de parler des victimes, qu’elles soient de la fiction ou de la terrible réalité.
Mylène et Mickaël
Blanche et noir,
leurs peaux seraient un hasard sans importance,
leur amour une nécessité éternelle, aussi forte que la vie.
Blanche et noir,
leurs peaux seraient un hasard sans importance,
leur amour une nécessité éternelle, aussi forte que la vie.
Ce qui me frappe aujourd’hui dans le cas du Prix Nobel, c’est son choix du titre Le Hasard et la Nécessité. Tout est dit. Le hasard, c’est le papillon. La nécessité, c’est la science et la rigueur de l'ADN. Ces deux forces mettent le capitaine et son amante ensemble au moment où le paquebot passe entre Scylla et Charybdis. Elles font du jeune couple des sacrificiés, puis elles sauvent la tête de l'abject capitaine italien.
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