Le mammouth laineux arrive !

Photo: Andrew Nelmerm/Getty Images/Dorling Kindersley

Le mammouth laineux a quitté la planète Terre il y a 4 000 ans. Aujourd'hui, des scientifiques affirment que l'on pourra sans doute faire revivre bientôt cet animal grâce à l'ingénierie génétique.

Ce projet vient d'être annoncé à Boston cette semaine par le professeur George Church.

"George Church est l'un des scientifiques les plus brillants au monde." — Steven Pinker

 L'équipe qui mène l'expérience va exploiter la technique Crispr/Cas9, qui a révolutionné l'ingénierie génétique depuis 2012. Cette approche provient d'un système de défense exploité par des bactéries pour combattre des virus. Elle permet la manipulation "couper/coller" de brins de l'ADN avec une grande précision. Le point de départ sera un embryon d'éléphant d'Asie, qui sera détaché de l'ensemble des liens avec sa mère, puis placé dans une cellule d'éléphant.

George Church considère que cette technique sera exploitable dans une dizaine d'années. Espérons donc que, vers l'an 2030, nous pourrons voir courir enfin des mammouths bébés sur les pentes de Choranche.

Mon site sur Choranche

Je viens de démarrer la refonte — de fond en comble — de mon site choranche.free.fr.

Ces opérations vont prendre un certain temps, peut-être un mois. Pendant cette période, mon site sera dans un état de confusion. Rien à faire. C'est le prix que l'on paie pour obtenir une nouvelle version.

Pourquoi ces modifications ? Jusqu'ici j'avais toujours imaginé que mon site pourrait même devenir le site officiel de la commune de Choranche. Hélas, ce ne sera pas le cas. Autrement dit, le futur site sera purement personnel, et signé uniquement par William Skyvington (citoyen de Choranche). On y trouvera évidemment tous les éléments historiques qui existent déjà dans l'ancien site. Mais le nouveau site ne contiendra pas de renseignements pratiques sur la commune moderne. Je ne sais pas encore tout ce que vous allez découvrir dans mon nouveau site. Mais je sais bien, en revanche, ce que vous n'y trouverez pas !

Livre qui coûte cher

Il fut un temps où l’on était encouragé à brûler les livres en public : le temps des autodafés. Ce terme désignait un acte de foi, actus fidei : la cérémonie publique de pénitence de l'Inquisition.

Autodafé à Berlin, le 10 mai 1933

Fin janvier, Gwenaëlle a laissé un livre dans une rue de Paris. C'était un geste citoyen, dans l'espoir qu'un passant prendrait et lirait le livre. L'ouvrage était un peu comme un enfant abandonné, attendant qu'un passant l'adopte. Hélas, les autorités n'ont pas apprécié le sense profond du geste. Pour la police anti-littérature, c'était comme si l'archange avait laissé sur le trottoir un mégot. Le beau livre était vu comme une merde de chien, et Gwenaëlle a écopé une amende de 68 euros. Gwenaëlle considère que Paris « confonde culture et ordure ».

Les Daltons de droite

Les trois frères ont l'habitude d'agir en harmonie.

Le premier à tirer, c'était le frère TS de gauche,

qui regarde maintenant les deux autres qui se préparent.

Au milieu, le frère AJ est sur le point de sortir ses deux pistolets.

A droite, le frère FF déboutonne sa veste en cuir...

On sent la poudre...

Nouvelle tendance... qui ne me concerne pas

Je viens de tomber sur un petit article dans Le Figaro Madame ICI : Faire son alcool maison, la nouvelle tendance. Ça ne pourra pas me concerner, car je ne bois plus une goutte d’alcool depuis mon AVC de juillet 2015. J’ai fait même une découverte hallucinante : mon incapacité congénitale totale d’apprécier les qualités d’un vin. Je suis un anti-œnologue de naissance.

Armstrong aura besoin d’un supplément d’énergie

La course sera dure comme une traversée des Alpes. Lance Armstrong sera obligé de se défendre au tribunal contre son ancien sponsor US Postal, qui lui demande $ 100 millions. C’est-à-dire que la course sera jugée par un jury.

Etudiante-stagiaire américaine à Grenoble

Jacqueline Bouvier était en France pour une année d’études. Les deux premiers mois se sont déroulés à Grenoble, puis elle est remontée à la Sorbonne. Enfin elle est retournée aux USA...

Dans sa bouche, c'est un pinceau, pas une cigarette.

Petit bonhomme qui tousse

Le burlesque a été tout petit. Soirées = 1. Audience = 11,9 %. @PatrickSébastien a reçu une tarte dans la gueule. C'est vraiment dommage, parce qu'il ose, Patrick. Il est tout sauf vulgaire. Il a un cœur gros comme ça. C'est du Drucker rien que pour rigoler.

Cela dit, le premier numéro du machin "burlesque" volait tout de même au ras des pâquerettes, comme s'il avait été confectionné à la hâte, pour remplir un trou. J'ai été choqué notamment par le fait que cette esquisse d'émission (morte-née) de Sébastien ose se moquer d'un collègue, Laurent Delahousse, qui portait en permanence un spray pour ses cheveux, et prend sans cesse des poses. Dans le domaine-là de l'auto-satisfaction, Patrick Sébastien dépasse Delahousse de loin. Bref, cette émission m'a intrigué, voire amusée, le temps d'une soirée... qui était exactement le temps qu'elle méritait, ni plus ni moins.

Shapovalov's shot was a fault

On February 5, spectators were stunned (less so than the victim) when the 17-year-old Canadian player Denis Shapovalov smashed a ball straight into the right eye of the French chair umpire Arnaud Gabas, who had no other alternative (when he recovered his senses) than to send the hitman off the court. Shapovalov was then fined 7,000 dollars, while Gabas underwent surgery for a fracture of the orbital bone.

Shapovalov's senseless act was unintended, and he rapidly apologized to the umpire. The surgical intervention was successful, and Gabas is recovering well from the incident. But damage was surely done in the minds of spectators. When the umpire left the court looking like a wounded boxer, it just wasn't tennis. And it's likely that traces of this incident will follow the Canadian throughout his career.

Jour de Darwin

Aujourdhui, le 12 février, est le jour de Darwin, né à Shrewsbury (Shropshire) le 12 février 1809.

L'être humain évolue toujours, mais pas à cause de facteurs purement biologiques.

Est-ce que les principes de l'évolution darwinienne s'appliqueraient ailleurs dans le Cosmos ? Je pense que nous n'avons aucune réponse claire et évidente à cette question. Pour le moment, nous ne savons rien sur la présence de la vie en dehors de la planète Terre. On suppose qu'elle existe, mais nous ne pouvons pas imaginer sa forme et a nature. Il ne faudrait jamais oublier que Charles Darwin était, comme nous tous, un Terrien.

Pour qu’un jihadiste vive heureux

Vous connaissez sans doute la suite. Il paraît que le jihadiste français Rachid Kassim, supposé être l’inspirateur de plusieurs attentats en France, n’aurait pas respecté cette loi, car le Pentagone vient de révéler vendredi qu’il est arrivé à ce pauvre garçon une sorte d’accident d’avion.

Mais comprenez-moi bien. Il n’est pas monté en avion. C’était plutôt l’avion qui est monté en lui. Il a été droné.

La vie et la mort sont plus qu’ordinaires

Elles sont, pour ainsi dire, inévitables et éternelles. Nous ne pouvons même pas demander au conducteur d’arrêter son autocar pour nous laisser descendre.

Il n’y a pas d’arrêts du tout sur cette ligne que nous avons prise…qui est d’ailleurs la seule qui existe, et sans terminus. Nous resterons donc pour l'éternité (une idée qui n’a pas de sens, conçue par notre cerveau Cro-Magnon) sur cet autocar… où il n’y a même pas de conducteur.

Mystère de la vie

Nous voyons sans cesse la vie. Nous vivons sans cesse la vie. Mais nous ne savons pas du tout comment la vie se crée des milliards de fois chaque instant sur la planète Terra. Pire, nous osons croire parfois que cette création constante de la vie ne se ferait que dans notre coin du Cosmos. Quelle idiotie! Nous savons très bien qu'il suffit de monter un peu dans un Airbus et l'on cesse de remarquer par les hublots la moindre présence de la vie sur notre planète. Pourquoi oserions-nous supposer que cette même vie qui se cache si facilement et constamment chez nous ne ferait pas pareil ailleurs dans le Cosmos ? Le simple fait que nous ne voyons pas de signes de la présence de vie au-delà de notre abri terrien n'indique rien du tout... sinon les limites de nos pouvoirs d'observation. D'accord, on nous dit que notre esprit vital sur Terra est lié à une drôle de molécule : l'ADN. Mais là, on repousse bêtement la question vers le haut. S'il faut chercher dans le Cosmos, non pas la vie explicite, mais seulement de l'ADN, alors allons-y gaiment. Ça ne pose pas trop de problèmes. Cherchons ! Ce qui est absurde, c'est l'idée que "Dieu" aurait décidé que la Vie exige la présence d'une clef magique; l'ADN, mais qu'il aurait poussé sa stupidité au point d'avoir "oublié" de semer partout cette clef. C'est comme si la Régie Renault avait développé des millions d'exemplaires d'un nouveau modèle de bagnole, mais n'avait fabriqué qu'un seul exemplaire de la clef. Ma conclusion ? La vie existe dans chaque recoin du Cosmos, avec ou sans l'ADN. Il n'y a qu'un seul problème : Nous n'avons pas l'appareil nécessaire (dans nos têtes aussi bien que dans nos laboratoires) pour la dénicher.

Si nous étions supérieurement stupides, nous pourrions imaginer que l'être qui saurait le mieux nous expliquer comment la vie se crée chez nous est la femme, mère de bébés. Par le biais de sa sainte Stupide, l'Eglise a osé affirmer que dans un cas particulier on peut même mettrre enceinte une vierge par le biais du Saint Esprit. Encore une fois, quelle idiotie infinie ! Les femmes ne savent rien du tout au sujet de bébés, pas plus que les hommes, les chiens intelligents, les bactéries... et les molécules d'ADN, quels que soient leur sexes. J'ai bien dit Mystère... avec un M infiniment majuscule.

Young Afro-French musical culture

Jain, 25, provides a fabulous example of France’s new popular music, inspired by links to Africa.

Female Vocalist award at the 32nd Victoires de la Musique.

Aux abois ?

Je pense que oui. Chute prochaine, programmée mathématiquement. De qui je parle ? De Donald Trump ? Du couple Fillon ? Faites votre choix. Je vous offre un package. Tout le monde sera soldé pour un prix exceptionnellement bas. Plusieurs produits sembables pour le prix d’un seul. Il faut tout vendre avant la nouvelle saison.

Bon choix. Prix imbattables...

Certains idiots croient au Suaire de Turin

Dans un monde où la science aborde des challenges inimaginables (génétique et physique surtout), de nombreux idiots persistent à imaginer que le Suaire de Turin aurait été enroulé autour du corps d’un homme magique, Jésus. Ces gens gagneraint la loterie, ils croiraient que c’est grâce à leurs prières à Marie.

L’homme moderne peut être parfois incroyablement archaïque, comme si le Bon Dieu est tombé un beau jour dans la pluie. ll n’y a rien à faire. L’étoffe en question a été manipulée beaucoup, mais elle est tellement protégée par l’Eglise qu’une analyse scientifique en profondeur est impensable. On reste donc, et l’on restera sûrement longtemps, dans le royaume de la bêtise humaine, de l’incrédulité… où les aveugles mènent les aveugles, les fous expliquent la raison aux fous. La force de la connerie est de faire garder le sanctuaire par une armée de cons. Plus il y a de cons, et plus leurs systèmes de protection exploitent la force de la connerie humaine, plus ils résistent effectivement à l’intelligence, la raison, la science, la vérité. Quand un con ne souhaite rien entendre, il parvient aisément à bloquer ses oreilles. Il ne veut pas discuter avec des athées ; il remplit sa gorge d’eau bénite. Il ne veut rien voir ; il entoure son crâne du Suaire. Il ne veut même pas réfléchir ; il prie plutôt que de penser. Ces idiots-là ont eu des siècles pour tester leurs conneries. Et ça marche ! On les trouve d’ailleurs sur l’Internet, ICI.

Quand le cerveau d’Homo sapiens s’est créé, le vieux singe n’avait pas encore les moyens de s’approcher de la réalité. Son organe cérébral allait faire pourtant des merveilles sur le plan intellectuel. Conçu d'abord pour se reproduire, il a fini par parler, aimer et finalement penser. Mais ce pauvre petit cerveau avait du mal à se libérer de toutes les opérations primitives associées à son ère initiale, quand il est apparu parmi ce que Vonnegut appelait “the as-yet-unborn […] innocent wisps of un-differentiated nothingness”. Certains bébés naissent, vivent et meurent sans jamais ouvrir leurs yeux.

Mots des Antipodes pour un président fou

Quand j'étais un gamin, l'Australie utilisait un langage haut en couleur pour désigner des individus censés être atteints de folie :

• as mad as a cut snake

• all over the road like a mad woman's shit

J'ai regardé ce matin le comportement du président Trump...

... et je me suis demandé s'il était effectivement « aussi fou qu'un serpent châtré » ou alors « épandu sur le macadam comme les excréments d'une femme folle ». Les deux probablement.

Trompeurs

Je me permets d’introduire un sens particulier du mot « trompeur ». Dans le contexte qui m’intéresse actuellement, un trompeur est une personne qui se permet de s’exprimer sur des sujets qu’elle ne peut absolument pas comprendre. Un trompeur de ce type n’est ni bon ni méchant, ni particulièrement intelligent ni spécialement ignorant… C'est tout simplement un menteur ordinaire qui parle dans un domaine où il ferait mieux de se taire. Il n’est pas question de le réprimander. Au contraire, ça ne sert à rien de tenter de lui expliquer qu’il se trompe, car il ne connait pas suffisamment bien le domaine en question pour comprendre qu’il se trompe.

• A quoi bon parler d’erreurs en informatique à un interlocuteur non-informaticien ? Il ne va pas comprendre vos explications.

• A quoi bon parler d’une subtilité dans la langue anglaise à quelqu’un qui n’a pas une grande expérience dans de telles subtilités ? Vos remarques vont passer au-dessus de sa tête. Pire, il va penser que vous seriez un snob qui ose insulter les braves gens qui tentent de maîtriser cette langue pénible.

 • A quoi bon parler de l’impossibilité mathématique de créer un blog profond en WordPress, ou un site passionnant en WIX, à quelqu’un qui n’est pas en mesure d’apprécier les idées mêmes de “blog profond” ou “site intéressant” ? Votre interlocuteur vous accusera d’être méchant.

Quand on décide de converser avec quelqu’un sur n’importe quel sujet (en dehors de la politique, la psychologie, les religions, etc), mieux vaut s’assurer préalablement que votre interlocuteur saura de quoi vous parlez… sinon il risque de devenir furax, car il pensera éventuellement que vous tentez de le prendre pour un imbécile ou un con. Il ne comprendra pas que vous essayez tout simplement de lui suggérer qu’il ferait mieux de se limiter aux sujets qu’il maîtrise…

Enfin, la seule personne que trompe réellement le trompeur dont je parle est… lui-même !

ADDENDUM   Mes paroles sont désagréables en ce sens que je passe mon temps à critiquer autrui : les individus que j’appelle des trompeurs. Je sais tout de même bien ce que c’est d’être moi-même un trompeur franchement idiot. Il n’y a pas si longtemps, j’ai invectivé un ami parce qu’il avait évoqué « le fruit » d’un vieux mur à Choranche.

Bâtisse des moines vignerons au Clos de Salomon, Choranche

Ne voyant aucun arbre fruitier à côté de la bâtisse, j’ai demandé à mon ami (Georges M.) de quoi il parlait. Quand il a eu le gentilesse de m’expliquer que le soi-disant fruit d’un mur est l’angle de pente d’une façade, j’étais encore plus furax, et je lui ai dit qu’il n’avait pas le droit d’employer un tel terme d’architecture auprès d’un individu né en Australie, qui n'avait commencé à apprendre le français que tardivement. Bref, j’étais un con qui prenait mon ami pour un snob, tout simplement parce qu’il avait osé employer un terme qui devait normalement appartenir à mon vocabulaire. Par la suite, je n’étais pas du tout fier de moi-même. Enfin, j’espère que mon ami m’a pardonné.

Etre français et connaître l'anglais

Beaucoup de Français connaissent l'anglais. Mais l'ordre compte :

• Etre français d'abord, puis apprendre la langue anglaise.

• Ou alors être d'expression anglaise d'abord, puis devenir un Français.

Ici en France, il y a énormément de gens qui se trouvent dans la première catégorie. Moi, en revanche, je suis de la seconde catégorie. Normalement, quand on voit mon nom de famille, on devrait pouvoir deviner immédiatement et correctement la catégorie à laquelle j'appartiens. Après tout, il ne doit pas exister beaucoup de gens de ce nom, de souche française, qui seraient nés dans le Vercors.

Il y a quelques années, j'ai regardé des discussions sur l'origine de l'expression "bucket list", qui désigne un ensemble de choses qu'on souhaiterait faire pendant sa vie, c'est-à-dire, avant de mourir. Or, peu de gens ayant parlé l'anglais depuis leur naissance auraient du mal à reconnaîre immédiatement l'origine probable de cette expression :

Les mots "kick the bucket" signifient mourir, tout comme l'expression "raining cats and dogs" signifie simplement qu'il pleut beaucoup... rien à voir avec des animaux domestiques qui tombent du ciel. J'avais tenté donc de fournir la bonne explication.

Un lecteur ayant des doutes sur l'explication aurait pu regarder Wiki.

Rien à faire. Aucun lecteur ne m'a pris au sérieux. Quant à moi, j'ai toujours pensé que cette détermination de se considérer supérieurement intelligent rend puissant le Français de souche.

ADDENDUM  Je dois me méfier de toute tentative, de la part d’un Français de souche, de comprendre des conversations en anglais. Depuis peu de temps, je me rends compte que je devrais me méfier d’autres situations où certaines personnes se permettent de tenter de saisir correctement des choses qu’elles ne peuvent pas connaître assez bien.

• Pour donner une opinion correcte sur l’Internet, il faut connaître suffisamment bien l’Internet.

• Pour donner une opinion correcte sur la création de sites web, il faut connaître suffisamment bien la création de sites web.

• Pour donner une opinion correcte sur la science, il faut connaître suffisamment bien la science.

La liste est longue. Les manifestations d’ignorance également. C’est mathématique. Sur la politique, la psychologie et les religions, en revanche, tout le monde a le droit de tout dire…

Objets de mon passé récent

Leurs anciens propriétaires sont partis depuis un moment. Les deux cannes appartenaient aux parents de mon ex-épouse. Les fers à marquer le bétail étaient conçues par mon père an Australie. Les lettres V8 évoquent les moteurs des automobiles Ford des années '40 qui se vendaient dans l'entreprise Skyvington à Grafton. Ces sont mes seuls liens avec un passé rapidement disparue.

Vie après l'iPhone ?

Pas d'accord. Je vis très bien depuis mon abandon de ce gadget. Contrairement à ce que suggère le chef d’Apple, l’assaillant égyptien Abdallah El-Hamahmy avait plutôt un iPad. Quand à moi, je n'ai ni l'un ni l'autre. Et pas de compte FaceBook non plus. Je suis vraiment un has-been des Antipodes. Petit détail : J'ai tout de même deux iMac.

Trop de fric à droite, dans les deux sens

Au moment même où l’un croit qu’il sauve sa tête, l’autre apprend qu’il risque de la perdre. Nicolas Sarkozy est renvoyé en procès, avec 13 autres individus, pour avoir trop dépensé dans le cadre de l’ancienne présidentielle. Plus précisément, on lui reproche d’avoir dépassé la limite légale de 22,5 millions d’euros. D’un côté, il y avait la possibilité que l’on gagnait trop de fric ; de l’autre, il était question des sommes que l’on dépensait. Et, dans les deux situations, un certain adjectif réapparaissait constamment : “fictif”.

Dans une bonne pizza, la quantité de fromage est primordiale

Samedi soir, un client à Pecq (Yvelines) a trouvé que la garniture de sa pizza était insuffisante. Il a donc sorti une arme à feu pour exiger que le pizzaïolo ajoute un supplément de fromage. Satisfait du résultat, l'amateur de cuisine napolitaine a même laissé un pourboire avant de repartir en direction de son hôpital psychiatrique. Les gendarmes, voulant apprendre le nom de la pizza et la quantité parfaite de fromage, ont arrêté le client afin de lui poser quelques questions. L’article n’indique pas la variété de pizza choisie par le gastronome et ne dit pas non plus si l’arme du client portait des traces de sauce de tomate.

Pas sympa de jubiler

Le copain est dans la mouise. Il faut cacher ses émotions. Garder une expression solenelle, comme si je sympathisais avec lui. Ne pas perdre son flegme. Pas facile. Nous étions dans la même équipe. J'ai pris ma punition. A lui le tour !

Dissonance cognitive

                          AFP/Thomas Samson

Le Parisien indique que les médias européens se demandent si François Fillon a la capacité de demeurer le candidat présidentiel de la droite.

Aux Etats-Unis, beaucoup de gens se demandent si Donald Trump a la capacité de rester président.

Dans les deux situations, le terme “capacité” a le même genre d’insinuation. Capacité mentale de ressentir la vérité.

Endormi profondément

C'est Scott Adams, l'excellent créateur de Dilbert, qui m'a appris le rôle fondamental d'un état hypnotique dans un concours comme celui qui se déroule en France actuellement.. Je constate effectivement que le candidat François Fillon est tombé dans un état de sommeil profond où il n'entend presque plus rien, uniquement les voix de ceux qui l'ont hypnotisé récemment. Il croit bien se retrouver comme d'habitude dans un univers familier où son épouse travaille pour lui, où les êtres d'en face (les Socialistes) tentent constamment de le descendre en flammes. Si un membre du parti adverse ose lui dire que les autorités ont parfaitement raison de vérifier que Penelope ne faisait pas un travail fictif, le cerveau endormi de Fillon se bloque, et il n'entend pas du tout le raisonnement.

Autrement dit, Fillon subit les conséquences de ce qu'on appelle souvent la dissonance cognitive. Son univers ne se présente pas à lui de la même manière qu'à beaucoup d'autres observateurs. Puisqu'il s'agit sûrement du même univers, cela veut dire forcément que l'un des deux groupes regarde un univers totalement bidon. Qui donc ? Fillon ou la partie adverse ? Qui est-ce qui serait momentanément dans un état d'hypnose ? François Fillon ou le peuple de France ?

Candidats qui croient en Dieu

Tout le monde est content de vivre dans un pays où la liberté des convictions religieuses est totale. Il y a tout de même une situation qui mérite d’être examinée sous une loupe. En quelques mots, je considère que toute personne avouant nettement sa croyance en Dieu s’exclut automatiquement du droit d’accéder à la présidence de la France en 2017. C’est-à-dire que je trouve que les deux François catholiques — François Fillon et François Bayrou — n’ont pas le droit de tenter d’accéder à ce poste. Je dirais même qu’ils n’ont acune chance d’y parvenir car il existe suffisamment de votants non-catholiques pour repousser ces êtres susceptibles de “prier” à leur homme dans le ciel. Qu’on le veuille ou non, tout être qui croit en Dieu révèle clairement son ignorance de la science moderne… ce qui serait un attribut terrifiant, voire impensable, pour un président de la France en 2017.

De toute façon, Fillon n’avait pas besoin de Dieu pour le plomber. Son épouse a suffi. Ses partisans parlent déjà d’un plan B. C’est une manière d’annoncer clairement que leur plan A est bel et bien mort.

L'extra-terrestre Plantu frappe de nouveau

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Travail impressionnant de Plantu

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La juxtaposition d'éléments associées dans ce tweet est absolument impressionnante. C'est à la fois le nez de Charles, celui de Pinocchio, et une balançoire pour la petite dame (qui n'a rien à voir avec Yvonne).

Un like de la part du créateur de Dilbert

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J'ai fait mon tweet parce que je trouve ces deux types éblouissants.

Dame peu connue

Hier soir, avant de m’endormir, je me suis posé soudain une question digne d’une midinette : Ce Socialiste dont on parle sans cesse, Benoît Hamon, aurait-il une épouse ? Ce matin, par hasard, je suis tombé sur une réponse à cette question : Oui. Et elle s’appelle Gabrielle Guallar. Mais qu’on ne me pose pas trop d’autres questions à ce sujet...

Beaucoup de gens la trouvent très belle

Iris Mittenaere, 24, est la première Française depuis une soixantaine d'années à être couronnée Miss Univers. Brune d'1m72, Iris étudie la chirurgie dentaire, et compte lancer en France des efforts d'hygiène bucco-dentaire. Pourquoi pas ?

Il ne faut pas confondre ce concours américain avec celui de Miss Monde, né en Grande-Bretagne.

Je découvre avec une certaine surprise qu'Iris n'a pas le genre de beauté féminine qui m'attire, mais je ne sais pas du tout ce que ça signifie.

Hier soir, j'ai regardé Je vous trouve très beau à la télévision. Alors là, pour moi, la comédienne roumaine Medeea Marinescu est franchement Miss Terre : le genre de jeune paysanne qui, sur une propriété agricole de la Drôme, me ferait courir comme un fou sur les pentes. L'attirance sexuelle est vraiment quelque chose de très particulier. Heureusement que ça ne compte pas dans les concours dits "de beauté"...

 

Voilà, encore une fois, un domaine que l’on pourrait explorer dans le but de déterminer les rôles respectifs de nature et de nurture. Le comédien Michel Blanc n’est sûrement pas devenu homosexuel à cause d’un événement décisif de son enfance. Moi non plus, je ne me souviens pas d’un moment de ma jeunesse où j’aurais découvert l’attirance d’une jeune femme pulpeuse portant une jupe transparente qui flotte dans la brise. Mais je me souviens effectivement de plusieurs rencontres avec des filles de ce type : notamment une touriste française dont j’ai fait la connaissance au monastère de Météores, où sa silhouette était frappée magiquement par les rayons du soleil.

Or, j'ai commencé avec Iris, Dieu sait où, et me voilà dans ma mémoire méditerranéenne.

La réalité donne parfois l'impression d'être multiple

Un individu ordinaire peut avoir le sentiment que, dans la réalité quotidienne de son existence, il existe parfois des drôles de situations. Des événements inexpliqués se produisent. Plus tard la vie familière reprend ses droits comme si de rien n'était.

Dans un premier temps, l'individu qui subit cette sensation se contente généralement de laisser passer l'orage. Il se dit que c'est bizarre, c'est tout, puis il pense à autre chose. Ultérieurement, il se peut que cet individu qui avait pensé assister à une discontinuité dans l'existence mette au point une soi-disante "explication" susceptible d'élimininer la bizarrerie en question.

Certains phénomènes parfaitement normaux, c'est-à-dire humains, peuvent donner parfois l'impression que notre existence se serait mise momentanément dans un état difficilement compréhensible. Cela se passe, par exemple, chaque fois qu'une élection se présente. Tous les Français regardent la même France et le même François, mais ils n'y voient pas du tout la même chose. Une moitié voit blanc, l'autre, noir. Il s'agit d'un phénomène parfaitement terre-à-dire qu'on appelle la dissonance cognitive. Passons donc à autre chose...

Il existe une théorie totalement dingue concernant notre réalité quotidienne. On pourrait l'intituler tout simplement la simulation. Nous les êtres humains vivrions dans un contexte de réalité artificielle crée par des êtres hautement supérieurs. La première fois j'ai entendu parler de cette théorie, je me suis dit que l'auteur était un fou qui me prenait pour un idiot. La seconde fois, j'ai pensé que l'auteur était franchement un illuminé qui s'amusait avec une idée de science fiction, qui tentait de me vendre une salade indigeste. Finalement, la troisième fois, très récemment, je me suis dit sérieusement : « Pourquoi pas ? »

C'est un Suédois, Nick Bostrom, qui a eu cette idée étrange, exprimée en 2003 dans un papier élémentaire : Are you living in a computer simulation ? Pour saisir son hypothèse, il faut s'efforcer de mener ce qu'on appelle en anglais une thought experiment : c'est-à-dire un exercice mental de réflexion créatrice concernant la nature de notre réalité quotidienne. Il ne faut jamais oublier que notre réalité quotidienne donne l'impression d'être, pour ainsi dire, quelque chose d'ordinaire et relativement constant. Or, la science nous indique que la « vraie réalité véridique » serait considérablement plus complexe, puisqu'elle se compose de choses quasiment impensables et susceptibles d'évoluer constamment, d'une microseconde à une autre. Est-ce que notre réalité quotidienne serait plutôt une sorte de « cage zoologique » dans laquelle nos maîtres nous ont placé pour que l'on soit à l'abri de catastrophes ?

Il va de soi que l'humble blogueur William Skyvington, coincé dans l'ambiance douillette de cette cage, est totalement incapable d'offrir la moindre réponse à une telle question. En revanche, je considère que la question elle-même, quoique confuse, est parfaitement bonne. Et, quitte à me faire prendre pour un fou, j'ai tendance à penser que la bonne réponse serait affirmative.

No I can't

Not the same kind of human

as his predecessor

Emmanuelle Riva mon amour

Je suis née à Nevers, j’ai grandi à Nevers.

J’ai appris à lire, à Nevers.

Et c’est là que j’ai eu vingt ans.

Ce weekend, sur la scène politique, ils seront trois candidats mâles

Sans aucune femme, évidemment. Dans les coulisses, d'ici peu, le chiffre 3 pourrait bien devenir 4 ou 5. Mais toujours pas le moindre signe d'une dame. La France serait-elle devenue totalement masculine sur le terrain présidentiel ? C'est ahurissant...

Mémorisation par association

Quand un enfant rencontre un nouveau mot technique, il mémorise automatiquement son sens par le biais d'une association avec quelque chose qui lui est déjà  familier. Par la suite, l'objet associatif disparaît généralement, car il n'est plus nécessaire. Je me souviens de l'époque où notre fils François apprenait que son petit nom était Chino, et que ce terme était associé [pourquoi ?] aux bas d'homme de couleur bleu. On appelait même notre fils « Chino les bas bleu » mais personne ne savait pourquoi. Aujourd'hui, il m'arrive toujours d'appeler mon fils Chino, sans connaître les origines de ce prénom plutôt italien. Quant aux bas bleu, mystère total pour moi...

Quand un adulte rencontre un nouveau mot technique, il réagit comme un enfant. Son cerveau fait un effort pour inventer certaines associations. Un observateur qui connaît déjà le terme en question pourrait être amusé par de telles associations, car il a oublié depuis longtemps ses propres inventions de cette nature. Je me rappelle la surprise de Georges, propriétaire local de restaurant, quand il a découvert l'ordinateur. Il est tombé immédiatement sur des termes techniques mystérieux : mégaoctets et gigaoctets, abrégés souvent en méga et giga. Naturellement, il était tenté d'associer ce charabia avec son langage quotidien : par exemple, "mégots" et "gigots". Par conséquent, chaque fois que Georges me parlait de l'évolution du matériel informatique au Jorjane, je l'entendais évoquer avec humour des mégots et des gigots.

Aujourd'hui, à Choranche, je reste comme un enfant qui découvre souvent de nouveaux mots. L'année dernière, au sujet d'une vieille bâtisse locale, un autre Georges m'avait parlé du "fruit" de ses murs.

N'ayant jamais appris ce sens (parfaitement ordinaire) du mot, j'avais imaginé naïvement qu'il parlait d'un petit arbre fruitier à côté de la bâtisse. Evidemment, pour des Français de souche qui connaissent ce terme technique depuis leur jeunesse, ils doivent penser que l'auteur de cet article de blog serait sûrement inculte, incapable ni de s'exprimer ni d'écrire en français ordinaire.

Je leur donnerai un autre exemple. Il y a quelques semaines, je cherchais un petit objet de plomberie. Aujourdhui, j'ai appis son nom technique : une bonde qui fait sortir l'eau usée de la douche. Mais à cette époque, ce terme m'était totalement inconnu, et pas facile à retenir. Je me suis donc inventé de toutes pièces une association aussi ridicule qu'utile. Puisque le terme "bonde" se prononce comme le nom de famille d'un personnage familier, James Bond, voici donc l'image qu'utilise mon cerveau pour rappeler le nom de l'objet que je dois commander par l'Internet afin d'améliorer la collecte des poils de mon chien dans la douche.

Souvent, je reçois des appels téléphoniques anonymes de la part de dames qui espèrent m'anarquer. Entendant mon accent étranger, elles me demandent parfois si je préférerais qu'elle continuent la conversation en anglais. Hélas, je n'ai jamais la présence d'esprit qu'il faudrait pour répondre OUI.

Jeanne Moreau devient chanteuse en 1961

Le film était “Jules et Jim”. La chanson était “Le tourbillon de la vie” [cliquer ICI].

Hier soir, il y avait une grande émission fascinante sur l'autre grande comédienne française, Jeanne Moreau.

Aujourd'hui, je me rends compte avec étonnement que ces deux créatures superbes sont devenus de grandes dames, chacune à sa manière admirable. A la place de "Jules et Jim" et des deux Maria, on pourrait imaginer un nouveau film : "Brigitte et Jeanne".

Gado on Trump's Old-World handful

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Les carottes sont cuites

A mon avis, François Fillon ne pourra pas sortir intact de l'imbroglio dans lequel il se trouve. Il aura été président de France pendant moins de temps qu'il faut pour manger un bol de carottes cuites.

Voici un extrait bien écrit par Colin Folliot dans Le Monde :

Au-delà de son image écornée, c’est aussi son projet politique qui est devenu d’un coup un peu moins audible : l’austérité, les suppressions de postes de fonctionnaires, la critique de l’assistanat deviennent difficiles à défendre s’il est avéré que son épouse a reçu 500 000 euros d’argent public sans avoir fourni un travail effectif. C’est enfin un nouvel élément qui décrédibilise davantage la parole politique.

Cliquer ICI pour les goûter.

Doomsday Clock

The Doomsday Clock is frighteningly close to midnight. Two and a half minutes. We’re left with 150 seconds before atomic destruction… thanks, above all, to a mad ginger-haired US asshole. I pray to God that this idiot gets blown to buggery as soon as possible, to save decent humanity. #Pugwash

Tourist plane crashes in Perth (Australia)

Click HERE to access a French press article on a crash in Western Australia, which resulted in the deaths of two people. The accident occurred on Australia Day.

Candidate has to drive out of a mess

                         Jean-François Monier / AFP

Things were going fine for François Fillon. A few weeks ago, many people in France imagined him as the future president of the Republic. Not only does he believe in God; he also believes in automobiles, and knows how to handle them in the city of Le Mans, where he was born.

At the height of his glory as a Right-wing presidential candidate, he gave the wheel of his automobile to his wife Penelope… who rapidly steered her husband into a big pile of mud on the track, which seems to be clogging up his engine. They've drawn to a halt by the side of the track, where they're trying to figure out if they can restart their vehicle. As an observer, with little experience of this kind of situation, I would say that the answer is definitely no. I fear they've screwed up the engine. But one never knows.

Trump’s arrival is a great danger for Australia

Many Australians persist in believing that Trump’s USA is still the friendly ally that would get them out of trouble immediately if ever any nasty event were to occur… such as, for example, an Asian nation trying to force its way into their vast unprotected treasure-trove. If such an attack were to take place today, Australia would be totally incapable of looking after herself. Today, the world observes the way in which Trump is going into action in the economic world, removing the USA from the TPP (Trans-Pacific Partnership). Trump is changing the long-established US role in trade with Australia. Tomorrow, similar destruction could well occur in the traditional US role in Pacific defense. In that domain, seeking assistance from China, say, would be a little like jumping from the frying-pan into the fire. Help from Old World democracies such as France and Britain would be a more reassuring solution. The best solution of all for my land of birth would be an accident from God that chased away forever the ginger-headed Fascist tyrant.

From one mind to another

I wonder what sort of a mental image has been formed of the dog in the crab's mind, and of the crab in the dog's mind. If we could "see" both images simultaneously, side-by-side, they surely wouldn't resemble each other at all... and not merely because crabs don't look like dogs.

Clouds in his head

An intelligent French person with a good knowledge of English is nevertheless likely to run into problems when listening to Donald Trump and trying to translate his words into French. He’s a bit like the Brexit. People look at what happened, but they don’t really believe that it should have happened. They ask: “Was it really intended that this Trump fellow would be brought into the office of the presidency of the greatest nation in the world, or has there been some kind of a misunderstanding?”

A translator said: “Trump’s vocabulary is limited, his syntax is broken; he repeats the same phrases over and over, forcing the translator to follow suit. It’s as if he had thematic clouds in his head that he would pick from with no need of a logical thread to link them.”

We stare in amazement at this clown and ask: “Who brung him?” It’s as if somebody left a door open, and this weird fellow simply walked in off the street.

Métier stupide et inutile

Comme Plantu ICI, j’ai le sentiment que le métier de sondeur politique est pour les crétins. Ça ne sert rigoureusement à rien. Croit-on qu’un citoyen consulte les derniers sondages, comme un horoscope, avant d’aller placer son bulletin dans l’urne ? Que cette hypothèse soit vraie ou fausse, on constate la plupart du temps que les sondeurs se trompent. A quoi bon donc faire survivre ce métier d’imbécile ?

Génie du web

Je viens de dire à mes enfants Emma et François que deux choses m’éblouissent sans cesse sur la Toile :

• Les travaux de Scott Adams, créateur de Dilbert.

• Les émissions scientifiques du mercedi soir sur France 5.

Il me manquait de signaler une troisième merveille :

• Les tableaux de Plantu.

Voilà donc le trio sacré !

Imaginer un futur

Quand je regarde intensément cette photo, je me dis que la dame en bleu pourrait pousser un peu, et que le monsieur de l'autre côté pourrait atténuer la chute en appuyant sur le machin rouge. Autrement dit, le nouveau président glisserait et tomberait brutalement sur sa tête. Mais je sais que je rêve.

Quel beau titre : « Survivant désigné »

Il y a quelques temps, le gouvernement de l'Australie proposait aux étrangers un poste dans le tourisme : une sorte de stage permettant à l'élu chanceux de tester pendant un an l'offre touristique en Australie. En France, il y avait un certain nombre de candidats, et tout le monde intitulait ce job « le poste le plus extraordinaire au monde ». Je ne connais pas la suite, car on n'en parle plus, ni en France ni même en Australie. Je pense que leur projet a fait pschitt.

Le job de « Survivant désigné » est destiné à quelqu'un qui remplacerait Donald Trump au cas où son rôle de président des Etats-Unis ferait lui aussi pschitt. Est-ce réellement un job en or ? Je ne pense pas. Mais... let's wait and see. Je préfère être optimiste. Dans tous les cas, je préfère surtout me trouver aussi loin que possible de l'endroit où la catastrophe pourrait se produire.

C'est fou que l'on parle explicitement dans certains journaux français de la personne qui prendrait le pouvoir en cas de décès prématuré du président américain. Ça indique que cette idée serait réellement, pour ainsi dire, « dans l'air ». Depuis son arrivée, Trump m'a souvent donné l'impression d'être un personnage tellement abject, surtout tellement peu apte d'être président d'une grande nation comme les Etats-Unis, que j'imaginais tout naturellement que quelqu'un tenterait sûrement, tôt ou tard, de l'éliminer. Mais je n'osais pas imaginer que beaucoup d'observateurs devaient avoir cette même idée en tête. C'est bizarre...